je viens de (re) lire le tome 5 ou 6 des Brèves de comptoir ... hallucinant, je partagerais bien des tranches de fou rire avec vous mais je préfères vous inciter à acheter le bouquin, qui le mérite, ou vous le prêter si nous nous connaissons.

quand on se donne la peine, avant d'entrer dans le vif du sujet, de lire la préface de l'auteur (ou plutôt du conteur, il n'invente rien et c'est ce qui fait le génie de l'oeuvre), il ne s'agit que de savoir tendre l'oreille ...

fonction oblige, je suis parfois, voire souvent, obligé de fréquenter des restos un peu "hype", je pique des fous rires en écoutant les néos bobos qui se la racontent utiliser des anglicismes de mauvais aloi et se trouver incapables donner une signification ou une traduction du terme qu'ils viennent d'employer (oui, je sais, je suis méchant et sadique mais ça, tout le monde le sait).

quand je suis seul ou avec des potes, mon plaisir, c'est de dénicher le petit resto ouvrier avec formule à 10 € vin compris où la gamelle est bonne .

je ne sais pas si c'est une qualité mais je suis assez doué pour ça, de plus, j'arrive assez vite à me trouver copain avec le patron...

cuisine familliale, ambiance bonne enfant qui me convient, le ballon de rouge choisi par le patron : la vie est belle.

depuis la (re)lecture de l'ouvrage ci-devant évoqué, je continue, quand je suis seul, à lire mon journal ou mon roman du moment, mais je tend aussi l'oreille . j'ai ainsi droit à mes propres brèves de comptoir, des perles qui n'ont pas de prix, juste en m'ouvrant aux autres ... "tu diras c'que tu voudras mais dans 1000 m², tu fais rentrer 1000 m et PAS UN DE PLUS !!!"  ou le désormais célèbre "Mon grand, y voulait l'aïe fone, l'aïe paude, depuis que je l'ai mis à l'heineken, y m'fait plus chier" ...

ça ne coute pas cher de passer du bon temps ...

premier article de l'année bien funeste.

je viens d'enterrer notre brave Gipsy, superbe chatte angora, que nous qualifiions de "maitresse de la maison". Quand le chien pense "l'homme est mon maître et il me nourrit", Gipsy semblait penser "l'homme est mon serviteur et il doit me nourrir" ... gentille petite bête, charismatique, si l'on peut parler ainsi d'un chat, d'un tempérament dolent, adepte des caresses et des siestes interminables, des nuits sur le lit et des calins paresseux ...; elle va me manquer, sa singulière manière de mettre ses oreilles à l'horizontale quand je lui grattait le haut du crâne, ses miaulements impératifs quand elle voulait à manger, à boire ou (trés rarement) sortir... une impératrice féline, un roman à elle toute seule.

je dois paraître bien lyrique pour parler d'un animal domestique, ce n'était pas mon enfant, non, mais bel et bien un membre de la famille, un élément que je considérait comme constant dans ma vie, les roupillons sans Gipsy me sembleront sans doute bien ternes pendant quelques temps.

donc, oui, aujourd'hui, la famille est en deuil, ce membre éminent de notre communauté est enterré dans le jardin, j'ai salué sa dépouille selon mon coeur et, pendant que je le faisais, Quinine a Braie comme jamais, Méline (la petite siamoise), est devenue exceptionnellement câline, Priest ( qui fourre son nez partout en temps normal) s'est assis à mes côtés, les larmes de toute la famille sont sincères.

A toi, connard ou chauffard qui shoote les chats sur le bord des routes, je te dédie ces quelques lignes ...

Toujours trouvé sur le site mentionné plus bas, vous verrez que certains ne sont pas morts, voire même pas blessés, mais ils méritent une mention spéciale pour effort exceptionnel. Bonne lecture ...

 Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

CELUI QUI ME FAIT TOUJOURS MOURIR DE RIRE

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source: Los Angeles Times

AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.

Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour.

Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer du camion.

[AP, Mammoth Lakes, CA] à San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.

PAS MAL NON ??? BONNE FIN D'ANNEE

Bon, je parle souvent des Darwin awards, récompensant à titre posthume les gens ayant quitté la planète de la façon la plus stupide possible ...

En effectuant des "recherches", je suis tombé sur l'excellent site

www. http://echouekorps.free.fr/darwinawards.html#pds

que je vous recommande. Un jury décerne dorénavant les Sally awards, prix décerné aux gens ayant gagné de l'argent en faisant des procés stupides .

extraits :

Apres les Darwin Awards, voici les Stella Awards, aussi droles et aussi farfelus (legendes urbaines? Juillet 2002):

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules.
 

je ne sais pas si je suis le seul mais je suis réellement effrayé par des syndrômes comme le L.I.S . Etre prisonnier de son propre corps comme dans "l'ultime secret" de Bernard Werber ou, plus récemment dans le trés bon "le scaphandre et le papillon". si je crois aux pouvoirs de l'esprit, je tire une grande satisfaction des plaisirs du corps !

donc, aujourd'hui, en prenant connaissance de l'histoire de cet homme, considéré comme en "état de coma végétatif persistant", j'ai tout de suite sut quels seraient mes cauchemars cette nuit !

tentez d'imaginer (sachant que notre état de conscience ne nous permet pas de nous projeter rééllement à plus de 10 ans, les durées supérieures entrant dans le domaine de l'abstrait) être considéré, littéralement, "comme un meuble", un légume, par tous les gens qui vous entourent, sans pouvoir communiquer ... L'homme en question dit avoir eut recours à la méditation pour se soustraire à la réalité, pour s'en détacher, quel moyen aurait il eu de faire autrement ??? je ne sais toujours pas comment il a put acquérir cette sagesse et cette compassion, cette absence de ressentiment, sans devenir définitivement fou ...

maintenant que l'on sait qu'environ 40% des gens considérés, comme lui, en coma végétatif, sont quand même plus au moins conscients de leur personne et de leur entourage, j'envisage de me promener dorénavant avec un papier dans la poche pour qu'on me fasse passer 10 I.R.M si il m'arrive quoique ce soit ...  

vous le savez (ou pas) mais je suis un amateur d'informations ...

donc, je regarde BFM TV, je lis "aujourd'hui en France", le Figaro mag, le nouvel obs' etc, etc,  et j'écoute France info ou RTL en voiture (sachant que je fait un petit 65000 km/an, cela représente quelques heures d'audience) .

et bien, ce soir, la première radio de France m'a déçue ... extrait du journal de 21h :

"une femme, récemment vaccinée contre la grippe H1N1, vient de faire une fausse couche lors de son 9eme mois de grossesse, à ce jour, rien n'indique un rapport avec la vaccination" (sic).

bon, vous je ne sais pas mais moi je ne retiens que 2 éléments : vaccin et fausse couche ... donc, info pas vérifiée, envie de faire de l'audience, peur injustifiée pour les auditeurs.

à force d'entendre ce genre de discours, moi, je me ferais volontiers vacciner, mais j'ai peur pour mes enfants maintenant !

c'est complétement nul, relisez lentement la phrase de la journaliste : on ne sait rien ( enfin si, moi je viens d'apprendre qu'une fausse couche était possible lors du 9éme mois, ce que j'ignorais ) c'est comme si elle disait "un homme qui a acheté un billet pour un vol air france vient de décéder d'une crise cardiaque mais à ce jour, aucun lien n'est établi entre les deux causes..."

le pouvoir des médias est stupéfiant .

quelques minutes plus tard, les commentateurs de "on refait le match" se lâchent contre le sélectionneur des bleus ... honnêtement, je n'y connait rien en football, ça ne m'intéresse pas plus que ça et je squizze les pages foot de mon quotidien, donc, pour moi, qui ne reçoit que des infos "médiatisées", ce type, Raymond Domenech, est un gros naze, incompétent, hautain, mystique et mystérieux ...

enfin, à ce jour, je crois qu'il remplit les clauses de son contrat et que c'est aux instances du foot de décider si il est légitime ou non ...

en 1998 (putain, 11 ans), je croyais avoir compris qu'un certain Aimé Jacquet n'avait pas non plus le niveau ...

à bon "entendeur" salut :-)

non, je plaisante, je m'en contrefiche, mais je trouve que les titres racoleurs me ramènent des visiteurs ...

d'origine et de coeur, je suis breton avant d'être français

d'origine et de coeur, je suis français avant d'être européen (surtout hier, pendant le match de rugby) . c'est vrai quoi, vous vous souvenez du jour où les frontières européennes ont été abolies dans l'espace shengen ? ça n'a rien changé à nos vies, tout au plus, on gagnait un peu de temps en formalités dans les aéroports (et encore...) .

je suis plus amoureux de ma commune paisible du maine et loire que de mon pays, madame le maire y a plus d'importance que le député de la circonscription ...

donc, l'identité nationale, c'est un faux débat, on ne va pas tous porter des bérets, rouler en deudoche et avoir une baguette de pain sous le bras !

on ne va pas renier tous ces anglicismes, (vrais ou faux d'ailleurs) qui émaillent notre beau language courant "laule".

on ne va pas foutre le feu aux motos japonaises (quoique)

moi j'ai toujours dit que, dès que je passais Rennes, je prenais mon passeport ...

après que des gens, nés en france, dans des banlieues pourries et délaissés par le pouvoir, fils et filles de parents courageux qui ont quitté leur pays d'origine pour venir participer à la reconstruction d'après guerre et qui restent encore mal considérés à cause de leur couleur de peau ne s'y sentent pas bien, je le conçois parfaitement !

mais ces gens là n'ont pas de problème avec le pays, ils ont un problème avec le système qui ne leur a jamais montré que le côté obscure de la force (laule). pas facile de tomber amoureux d'un terroir ou d'une spécifité régionale quand on ne connait que les tours bétonnés, les controles arbitraires et que le seul resto qui vous tolère est un kebab ...

à méditer !

vendredi dernier, j'ai une super opportunité : finir tôt ma semaine de boulot !

il faut vous expliquer que j'ai des clients qui habitent à 5 km de chez moi, que chez moi c'est à 180 km du siège social et à 50 km du bureau !

donc, un rdv "aux environs de 16h", cela laisse augurer d'une bonne soirée entre happy few à la maison avec, exceptionnellement, votre serviteur qui n'arrive pas à 21h30 et qui n'est pas à ramasser à la petite cuiller à force de fatigue ...

las, de bon matin, je dois me rendre à un rdv à Tours, rendez vous constructif et convivial qui se termine comme de juste par un coup de champ' ...

je prend le chemin du retour (200 km environ) et décide de passer par la maison, pas vraiment faim mais envie de discuter avec madame et de faire un break de 45 mn .

arrivé à ce moment du récit, il faut savoir que, étant au régime et étant parti de trés bonne heure pour Tours, je n'ai mangé que 2 bols de soupe la veille au soir et 2 mugs de café le matin.

je bois 2 verres de rosé en chattant sur facebook.

je pars chez mes clients

2 km, pull bleu marine, cheveux courts, camionnette pourrie ...

j'ai un fischerman friend's dans la bouche et je craint que cela ne fausse le contrôle ...

"n'ayez pas peur, vous avez consommé de l'alcool ?"

je résume ma consommation

"ben oui mais ça vire, on va controler ça"

je leur dit ok mais en pensant que c'est dans leur fourgon, en fait ils me font faire 30 bornes !

assis à l'arrière, sûr de moi, je lance des appels sur mon portable en parlant comme joey starr ...

première confrontation à l'appareil de mesure : 0,34 g/L !!!!

c'est incompréhensible !

je demande un deuxième contrôle

on attends 15 mn et je ressouffle dans le bidule : 0,28

les gendarmes commencent à admettre qu'une baisse aussi rapide n'est pas fréquente.

je leur explique le coup du régime et du repas de midi que je n'ai pas pris = "ça explique tout, vous n'êtes pas saoul, vous êtes trop ajeun au niveau de la nourriture"

en attendant, j'en voit un rédiger un pv et un autre document, je m'informe

"ben, y'a le p.v pour conduite sous l'empire d'un état alcoolique, et le deuxiéme c'est pour attester que, dans moins d'une heure, vous êtes en état de conduire" (authentique)

j'ai eu beau tenter de faire valoir le bon droit, la morale et la logique : 6 points, 90 euros et leures salutations distinguées, voilà tout ce que j'ai obtenu !

les connards sont une machine à créer des chômeurs !

je suis tombé sur un d'entre eux ....

le 11 novembre 1918, l'armistice fut signé à 11 heures précises ... les sirènes et les cloches retentirent dans tout le pays pour signifier le "cessez le feu" général.

une seconde avant que ces cloches retentissent, on se tirait encore allégrement dessus et, l'expérience aidant depuis 4 ans, en visant juste .

pourtant, si vous visitez le carré des poilus d'un cimetierre militaire, vous ne verrez jamais de soldat mort le 11/11/18 ... Savez vous pourquoi ??? (réponse 50 lignes plus bas, mais réfléchissez avant d'aller voir)

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les gradés pensaient aux femmes des soldats morts au combat ... tout guerrier mort après 11 heure du matin n'aurait pas été considéré comme "tombé au champ d'honneur" mais comme "assassiné ... d'où la perte de la pension de veuve de guerre pour des centaines voire des milliers d'épouses éplorées .

il faut signaler qu'il était difficile alors de préciser l'heure de la mort d'une personne.

le commandement pris donc la décision de "reclasser" tous les soldats ayant péri après minuit et avant 23 heures, comme "tombés au champ d'honneur le 10/11/1918".

certaines familles se battent encore pour faire reconnaitre leur ancêtre comme "dernier mort au combat de 14-18" ( les ayants droit à la pension de veuvage étant décédés ...)

tout n'est pas mauvais dans l'armée, quoi qu'on en dise ;-)

Suivant le calendrier Maya et les prédictions de Nostradamus, l'année 2012 sera merdique, on assistera à l'Armaggedon, etc, etc, etc, .

j'ai commit un article sur le sujet et des milliers de pages web le relatait.

Bon, les gars, les filles, même si c'est vrai que Nostra a prédit que ce serait une année difficile et que les Mayas ne voyaient pas plus loin (et sachez quand même qu'une personne ne peut pas se projeter à plus de 10 ans et que le calendrier date de quelques siècles) : le 21/12/2012 C'EST UN FILM QUI SORT DANS 15 JOURS ET QUE C'EST LA BOITE DE COMM' QUI A CREE LE BUZZ POUR QU'ON EN PARLE !!!!

y'a vraiment des pubeux qui méritent leur salaire : OUFFF !!!

Et voila, notre désaccord s'arrange, malgrés les interventions extérieures et grâce à d'autres. grâce à la puissance de l'amour aussi !

Pourquoi accepter de donner un tel pouvoir aux autres, au nom de quelle amitié ? en démocratie, quel est l'autorité donnée à certains de s'immiscer dans la vie des couples (quand il n'y a pas de violences ou d'escroquerie manifeste)

Amour, tu auras, je l'espère, le dernier mot dans ce monde, on me dit souvent que je me comporte comme si je vivais au pays des Bisounours, c'est vrai : je crois que l'on peut tous s'aimer et arrêter de s'asservir à la mesquinerie et à la méchanceté, qui plus est, on cesserait de dépenser une énergie considérable dans toutes les manigances stériles.

Dommage pour ceux qui spéculaient sur la fin de notre mariage, il va falloir revoir les  dates à la hausse ...

ces 4 petits chapitres pour justifier les premières lettres intitulant cet article, je viens de me décider pour les titres racoleurs :)

plus (in)sérieusement, je viens de penser à un concept trés fun, à mon sens :

une sorte de clip vidéo sur le format des "petites annonces" d'eli Semoun et avec la logique du film "menteur menteur" avec Jim Carrey,

l'idée ?

des gens se présentent à un entretien d'embauche mais sont soumis à une sorte d'hypnotiseur mécanique placé derrière la caméra (donc derrière le recruteur en mode filmé) et donc cessent de faire des efforts pour se présenter.

ce qui me fait rire dans le concept ? Imaginez un type qui répond à la célèbre question "quel sont vos défauts ?" (la plupart des gens commencent par affirmer qu'ils sont a) perfectionnistes b) trop directs c) trop humbles)

là, le type, sous hypnose répond des trucs trash du genre "je suis éjaculateur précoce, pornographe et je pète au lit"  :)

si vous me faites le plaisir de lire cet article, merci de me donner votre avis .

Humblement,

François

C'est énorme, tapez la date du 21 décembre 2012 sur google et contemplez les kilomètres de sites référencés ... il parait que cela sera la date de la fin du monde. en 2012, je ferais mes cadeaux de Noel le 22 !

il me semble évident, à l'aune de mes expériences récentes, que je suis un vivant exemple du darwinisme : on s'habitue à la souffrance morale ou physique ... mais je pense en fait être un darwiniste, je m'habitue car je considère que c'est mon pain quotidien et qu'il n'y a rien a faire pour changer ça .... Darwiniste = fataliste ??? votez

cette nuit,

et pour la deuxieme fois, j'ai révé que je mourrais. pas d'une façon héroique ou sympathique, sordidement...

en gros, une mesure gouvernementale nous incitant a contribuer à diminuer la population terrestre de façon volontaire avait déjà frappé 25% de la population mondiale. mon épouse et ma fille cadette avaient déjà accepté le deal et étaient parties.

un tirage au sort devait désigner 10 autres % de la population, pour une fois, mon nom, celui de ma fille ainée et celui d'un ami proche, étaient tirés à la loterie (pour une fois que je gagne grrrr).

nous nous sommes donc présentés, dans une sorte d'usine, faisant la queue devant de grandes portes munies de barres pour s'élancer comme au sommet des toboggans aquatiques...

arrive notre tour, j'encourage ma fille, le choix ne nous est pas laissé de toute façon.

chacun prend place au sommet d'une sorte de rampe que je ne peux m'empecher de comparer à un vide ordure à taille humaine ...

pas ou peu d'hésitation, c'est le grand saut, l'heure de la réponse ultime à LA question "qu'est ce qui se passe après???", une voix féminine nous encourage a garder les bras le long du corps pendant la descente, nous exhorte à nous retenir de respirer le plus longtemps possible afin de "faciliter le passage".

la descente s'amorce, la peur grandie, je sens mon corps se liquéfier littéralement, rien ne peux empêcher cette dégringolade ...

et soudain, les poumons en feu, je décide de respirer, de prendre une grande goulée de cet air qui, vraisemblablement, me tuera, la chaleur est infernale, la douleur physique est "bizarre", seule persiste l'impression de me liquéfier.

tout a coup, s'en est trop, je me redresse et tente de stopper ma chute !

PUTAIN D'APNEE DU SOMMEIL !!!

jamais je n'aurais imaginé, en racontant une anecdote sur la CIA, recevoir autant de commentaires. il y a meme un débile qui a tenté de transformer mon ordi en ranch pour chevaux de Troie croyant pirater la célébre agence ... on voit des tordus partout :)

ma petite belle soeur (the chinese one) m'a attrapé à mon propre piège : lors d'un précédent séjour à Disneyland Paris, sûr de mon coup, j'avais déclaré vouloir tenter la tour de l'horreur mais pas seul ... évidemment pas de volontaire (ouffff).

le week end dernier, je frime de nouveau à propos de la machine infernal, réplique sans appel "I come with you my dear brother in law" ... BAISé !!!

ce truc est infernal et porte bien son nom, je crois qu'après ça on peut faire la sieste tranquillou dans space mountains ... l'agité du bocal qui a inventé ce truc mérite des chatiments à hauteur de ceux qu'il inflige à ses contemporains !!! après enquete, je n'ai encore rencontré personne qui ait tenté le truc une deuxième fois ... et je ne suis pas prêt à lancer la mode !

Le Federal Bureau of Investigations décide de lancer une campagne de recrutement pour les bons citoyens qui n'ont pas le niveau universitaire normalement requis :

4000 inscrits à la batterie de test, à la fin, il reste 3 candidats pour une seule place ...

on emmene les candidats dans un couloir en leur disant :

voici un revolver, vous rentrerez dans cette pièce, vous y trouverez votre mère, ligotée sur une chaise, vous devez obéir aux ordres et l'abattre !

John, 35 ans, agent immobilier, prend le flingue, éclate en sanglots et le repose "désolé, je ne pourrais pas tuer ma maman"

Viré

Andrew, 40 ans, coursier, prend le flinge, rentre dans la pièce et ressort au bout de 5 mn en pleurs "désolé, c'est au dessus de mes forces"

Viré

Edward, 38 ans, chauffeur routier, prend le flingue, rentre dans la pièce ... on entend rien pendant 5 mn, puis un énorme boucan éclate au travers de la porte et dure 5 autres mn...

Edward sort, en sueur, l'air furieux "putain ! vous auriez put vérifier le matériel, le flingue était chargé à blanc, j'ai été obligé de la finir avec la chaise !!!"

petite anecdote historique :

les chats étaient, sinon vénérés, du moins trés respectés dans l'Egypte ancienne.

ils sont arrivés en Europe une petite dizaine de siècle avant Jesus Christ et étaient un symbole de bonheur.

au début du moyen age, l'eglise catholique les associent à la sorcellerie ... il devient suspect d'en garder un à la maison.

lors des épidémies de peste de la fin du 14e siècle, curieusement, les quartiers juifs des grandes villes d'Europe sont plutot épargnés.

et oui : la religion juive n'a jamais condamné le chat et la peste a pour vecteur principal la puce du rat ...

la diabolisation du chat a cessé pendant la révolution française, comme les grandes épidémies de peste ... marrant non ?

mes trois chats sont morts de rire et décernent un darwin award d'honneur à l'Eglise romaine ...

cette nuit, dans les limbes improbables de mon cerveau au repos, j'ai frottée la lampe d'Aladin ...

le Génie en est sorti et a fait son job : il m'a suggéré de faire les voeux, tous les voeux que je souhaitais, sans limite...

le génie ne m'a opposée qu'une contrepartie, pour chaque voeux exaucé, une personne, quelque part dans le monde, anonyme pour moi, devrait mourrir (cela doit être une réminescence de l'histoire du mandarin de Pascal, je crois, appuies sur un bouton, tu seras imménsement riche et cela tueras un mandarin à l'autre bout du monde) ...

j'ai passé une nuit exténuante à me demander ce qui, à mes yeux, valait la vie d'un inconnu ...

la santé et l'amour de mes enfants ? acquis

la santé et l'amour de ma femme ? acquis

la santé et l'amour de mes proches ? acquis ( sous réserve )

"la vie ne vaut rien, rien, mais rien, rien, rien ne vaut la vie" (Souchon)

je n'ai pas réussi à formuler un seul voeu, je suis comme tout le monde, j'ai besoin d'amour, j'ai besoin d'argent, j'ai envie de considération, mais, au final et dans de modestes proportions, j'ai au fond de moi tout ce dont j'ai besoin ...

professionnelement, ON ( qui est un con ) m'a appris à identifier et hiérarchiser les besoins :

vous connaissez ces besoins :

respirer

boire

manger, etc ... la liste est longue et arrive jusqu'à "porter des vétements m'identifiant comme membre d'un groupe social"

foutaise intégrale, on a besoin d'une seule chose, reconnnaître en soi même le trésor que l'on est ...

à méditer ... 

petite histoire vraie ...

mercredi, ayant terminé fort tard ma journée de travail la veille, je décide de prendre mon temps avant de déposer mes adorables princesses au centre aéré .

il y a du brouillard, la route est "grasse", je suis donc d'une prudence de père de famille .

à environ 100M de moi, venant de face, une voiture traverse la route en glissant, bascule et se retourne dans le fossé !

je m'arrête, cours à la voiture, la conductrice est indemne mais ne peut pas ouvrir ses fenêtres, je casse le carreau, la sors, nous appelons les pompiers, tout va bien, je suis un héros !

j'ai même réussi à épargner mon élégant costume et mes chaussures : James Bond attitude quoi ...

la jeune femme, choquée, me dit : "'j'ai laissé mon gilet dans la voiture"

(galant jusqu'au bout des ongles) "si vous avez froid, je vous prête mon manteau

- non, mon gilet fluo

(passant de galant à crétin)

-euhhh

-mon gilet de sécurité

-pas de problème, j'ai mon kit dans la voiture

je lui passe le gilet, installe mon triangle de sécurité à 50m et la laisse attendre les pompiers, nantie de mon numéro de tel pour me restituer, à sa convenance, lesdits objets.

je dépose mes enfants,préviens le bureau de mon retard en narrant mon exploit et prend la route d'un train de sénateur qui vient de se découvrir bienfaiteur de l'humanité.

15 km

voiture bleue

gyrophare

moustache

pull moche bleu marine

l'air d'avoir échoué tous ses examens même d'urine

"bonjour monsieur, gendarmerie nationale"

-oui, je vous avais reconnu, j'ai vu la pub à la télé ( un super-héros comme moi, vous pensez ... à l'aise)

-contrôle des éléments de sécurité du véhicule

IMMENSE FOU RIRE DU HEROS PRE-CITE

il n'a jamais voulu me croire l'imbécile

"Monsieur, je ne suis pas là pour comprendre pourquoi vous n'avez pas votre gilet et votre triangle, je suis là pour constater que vous ne les avez pas point"

quelques insultes à agent de la force publique plus tard et à la limite de me faire conduire au poste pour outrage, le brave gendarme me dis " si il y avait plus de gens comme vous sur les routes, on serait plus en sécurité monsieur"

ouffff

il y a une justice pour les héros ...

Un homme est condamné à mort, mais ses bourreaux lui laissent choisir la méthode d'exécution, et ce d'une façon particulièrement perverse : L'homme a le droit de dire une seule phrase. Si c'est la vérité, il sera pendu. Si c'est un mensonge, il sera noyé. L'homme réfléchit à une phrase qui lui permettra d'avoir la vie sauve, car il en existe une ! Quelle phrase doit-il dire ?

c'est le record depuis 2 ans et demi de présence à la Sionnière, saluons aussi ce trés correcte -11°C hier et ce timide -8,4°C ce matin ....

si on ne vous l'a pas dit une seule fois c'est que vous n'avez croisé personne aujourd'hui...

on s'est bien éclaté en 2008 isn't it ? il semblerait que l'année qui commence soit encore meilleure !!!

amusez vous, faites les fous, vivez à fond et prenez soin du rock'n roll !!!!!!!!!!

on va se marrer en 2009 !!!!!!!!!

"C.G.M.T. le groupe de l'année" vous avez tous entendue la pub ??? une bonne raison de se demander où l'on a passé l'année 2008 ! Moi je revendique mon ignorance de l'existence du groupe de l'année, je vous l'accorde, mon dernier tube de l'année c'est ville de lumière de Gold en 87 mais quand même !!! j'ai entendu parlé de Billy jean, de la macarena, de la lambada, de ketchup, des roumains (vous savez, pas ceux qui nettoient les pare-brises, ceux qui font "allo salute, dou ma douï maï yé") mais jamais, au grand jamais de cgmt ( comment gauler ma tune ???), un groupe donc, sorti fraichement des limbes à 15 jours de noêl, auto promu "auteur de l'album de l'année" à une seule fin : donner une idée aux parents ou grands parents qui ne connaissent rien aux vrais goûts musicaux de leurs enfants, qui croient identifier dans cette malgracieuse bouillabaisse musicale un succédanné de la house, de la tektonik, du hard, etc, et qui vont s'empresser de noter le nom pour l'acheter demain chez super u ...

joies du capitalisme (rappelons le un système imparfait mais qui offre l'avantage d'être le moins mauvais), le susdit album du susnommé groupe à fortiori d'origine francophone (je m'entraine pour les concours de la gendarmerie), à force de ventes programmées se retrouvera programmable sur les chaines radio et donc réellement N°1 ...

CQFD PAUVRE FRANCE   

il y a une quinzaine d'années, un ingénieur employé par, disons Gilette, inventa un procédé révolutionnaire qui permettait, grâce à un bain spécial de garantir des lames de rasoir parfaitement inusables et à moindre coût ...

congratulations, champagne, dépôt de brevet !!! la fête !

on mis les rasoirs sur le marché et le succés fut immédiat, colossal, démesuré ...

petit problème, les ventes stagnèrent puis déclinèrent en quelques mois ...

études marketing faites, on s'aperçu qu'il est dangeureux de vendre un produit inusable ... le marché saturé, les consommateurs n'avaient plus besoin de changer un rasoir devenu éternel ... logique isn't it ?

une seule solution, déposer un nouveau brevet, de rasoir attractif, suffisament alléchant pour convaincre les gens de se débarasser de leurs lames éternelles, quitte à leur proposer un échange gratuit entre le "vieux" et le nouveau coupe chou (parfaitement usable et consommable à souhait bien entendu). les recherches furent laborieuses et donnèrent naissance aux rasoirs jetables à plusieurs lames ... et oui, tout ça pour ça !

l'opération a couté des fortunes, engloutissant les bénéfices accumulés par les ventes de l'inusable ... notre ingénieur surdoué, après la gloire connut les affres des menaces de licenciement et l'on finit par décider qu'une telle calamité inventive lachée dans la nature représentait un risque inutile, il fut donc conservé à son poste, sous surveillance, cantonné à des tâches subalternes .

cette histoire est invérifiable (et pour cause), peut être est-ce une légende urbaine ... mais elle meuble la conversation en fin de dîner non ???

bonne journée.

après le dernier congrés, je propose que le P.S soit rebaptisé Guns&Roses ...

http://www.leclipquidechire.com/video/large/clip_l.html

un peu de politique ca ne peut pas nuire !!!

vous savez pourquoi Jesus n'est pas revenu sur terre depuis 2000 ans ???

parce qu'il doit du fric à Chuck Norris ....

vous savez pourquoi Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque ???

parce que son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer ...

Chuck Norris n'est pas à vendre, pour tout le reste, il y a euro card mastercard ...

la seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette !

j'aime bien cette mode qui consiste à tirer sur une ambulance pleine, je souhaite juste que Chuck n'ai pas d'enfants scolarisés en ce moment parce que sinon : ils doivent manger chaud les petiots !!!

mais sachez que cela existe :

le site se nomme www.ootay.fr il est validé par orange/france telecom : interdit aux jaloux maladifs mais bon pour ceux qui s'inquiètent de leurs proches .

bon, le tableau électrique a disjoncté, un samedi midi comme de juste, nous appelons donc un pro. ledit pro identifie le soucis : la pompe de relevage de la fosse septique ... problème : il faut vidanger pour accéder à la susdite pompe. je prend donc rdv avec la personne qui a vidangé le puit quand nous avons creusée la piscine, miracle, il peut m'envoyer quelqu'un mercredi matin ... la suite serait délectable, malheureusement je ne peut, pas la dire et c'est regrettable, ça nous aurait fait rire un peur (G. Brassens) je vais donc vous mettre une copie des courriels envoyés à ma douce moitié ce mercredi matin enchanteur :

obj : phénomène :

coucou,

le vidangeur de fosse, d'origine ethnique non déterminée est arrivé avec une
petite demi-heure de retard ...
le brave homme m'a appelé 3 fois, n'écoutait pas mes explications, me
gratifiant de sympathiques "oui mon pote" en faisant l'inverse de ce que je
lui disait.
j'ai donc été le chercher, lui enjoignant de me suivre
- ouais mon pote
l'animal a réussi à se perdre en me suivant ( je mets mon clignotant à
gauche, pour tourner à gauche, il met son propre clignotant à GAUCHE... et
tourne à droite ! )
il mettra un bon quart d'heure à faire rentrer son camion, descendant sans
cesse de la cabine pour regarder le chemin en se grattant la tête et en se
roulant des clopes ...
dès que le chemin a été dégagé, il m'a assuré en avoir pour "oune p'tite
mi-temps" (?) je lui donc signalé que j'emmenais nos filles à Durtal et que
je serais absent 1/4 d'heure ...
je viens d'arriver, son camion est au milieu du jardin, il a un "proublime"
d'eau propre et est en train de remplir les fossés avoisinant ...
je ne pense pas laisser de pourboire ...
je t'aime

obj : phénomène : la suite

Embourbé !!!!
après avoir garé un 30 tonnes sur un terrain qu'il n'avait pas sondé
préalablement puis qu'il a detrempé, notre bête de course doit demander de
l'aide soit un camion de 20 tonnes pour le sortir de là ...
notes qu'il est plein de bonne volonté puisqu'il a essayé de mettre des
cales sous les roues qui patinent ( un bout de bois de la taille d'une
grosse allumette ... je vais tenter de prendre une photo discrètement
tellement c'est ... bref ) .
celui là, c'est une star en puissance !!!
je t'aime

obj : phénomène ... international

il est parti !!! allelluillia !! l'aspect du jardin oscille entre verdun et sarajevo mais il est enfin parti !!!

il a manifestement reçue l'aide d'une pelleteuse d'un fort tonnage (au vu des traces dans le gazon) et a projeté de la merdasse (pas de la fosse heureusement) sur toute la façade !!!

je l'aime, je t'aime, j'aime la vie, (ben oui, il a aussi aidé Georges à s'enfuir et je vient de le retrouver donc : soulagement, bonheur et joie ...en arrachant une partie de la cloture, je suis dans mon élégant costume spécial comité de direction, chaussé de ces petites godasses italiennes en cuir repoussé qui coutent un smic et je viens de courir après l'âne dans les champs voisins avant de patauger dans notre propre bourbier : tu peux commencer à gueuler mon coeur : tu vas apprécier la soirée.

tu veux que je récupère les filles ?

que je te prépare un bon dîner avec un vin fin ?

que je te fasse couler un bon bain ?

parce que, entre nous  : t'auras pas la pêche en voyant ton jardin ce soir ...

je pense que certains moteurs de recherche nord africains et centre africains me font beaucoup d'honneur : j'ai écrit il y a un ou deux ans un article intitulé "recrutement de la CIA", j'en suis déjà à trois candidatures !!! j'envisage donc de monter une ANPE de l'espionnage ... le test est simple, je demande juste  mes candidats "savez vous ou est Ben Laden ? si oui, donnez moi les coordonnées par mail, on vous recontactera" - on sait jamais, la prime pour quiconque permettra son arrestation est plutôt sympa ... -

c'est idiot sans doute mais le décès de soeur Emmanuelle me rend chagrin, à tort sans doute, il parait qu'Elle, était prête et sereine ...

Enfin, je crois que c'est Voltaire qui disait "Le christianisme, des milliards de morts, un seul ressuscité" ...

bonne soirée

Enfin un mail qui instruit !!!

Objet : Rails

Chers ami(e)s

Je suis sur que vous allez apprécier la démonstration suivante :

Pourquoi la distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est-elle de 4 pieds et 8

pouces et demi (1,435m) ?

Alors, la seconde question est :

Pourquoi les chemins de fer des Etats-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4

pieds et 8 pouces et demi ?

anglaises sur les voies ferrées américaines.

Donc, reformulons la question:

Pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ?

tramways.

Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?

OK, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?

rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes.

Et pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ?

Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se

gêner.

Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la

continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver

trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors

du croisement de deux chariots.

Ainsi donc, l'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces1/2) s'explique par le fait,

que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en

fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre !!!!!

Suite intéressante à cette histoire :

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous

pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société qui fabrique ces réservoirs est située dans l'UTAH…

Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces

réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.

La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les

montagnes rocheuses.

Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel.

Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer

est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux ....

Conclusion :

Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le

moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter la

contrainte d'une conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux

côte à côte !!!!

CQFD (OUF !!!)

http://www.youtube.com/watch?v=c5IIXeR5OUI

c'est géant, plus que 3 mois avant de finir l'année et 80% de mes bonnes résolutions sont tenues !!!

- j'ai arrété de fumer ( bon, 3 mois ...) mais l'année n'est pas fini

-j'ai perdue une partie des 10 KGS de trop ( mais comme j'en ai repris 15 en arrêtant de fumer, j'y suis pas)

-je ne me suis fâché avec personne (je me suis même réconcilié avec des gens que j'aime)

-j'ai fait ma façade

-nous avons découvert l'Asie

-mes filles restent d'heureuses princesses

-j'aime la femme qui m'aime et c'est pas prêt de s'arrêter ...

-je suis tonton ( soyons clairs, ca ne faisait pas partie de mes bonnes résolutions, je n'y suis pour rien mais ca m'emplit de joie à chaque fois que je le dit)

la classe cette année 2008 !!!

1 mois sans passer un week end a la maison ... c'est passé vite ( puisqu'on a passés des week ends de qualités avec des gens que l'on aime ) mais la petite pause fait prendre conscience des grandes fatigues !!!

la météo y mettant du sien : 65% du temps a été passé dans le salon, en famille, devant un feu de cheminée, les plats de saison commencent à abonder, le plaisir des jeux inter génération est là (merci la WII). QUE DU BONHEUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BONNE SEMAINE A TOUS