Suivant le calendrier Maya et les prédictions de Nostradamus, l'année 2012 sera merdique, on assistera à l'Armaggedon, etc, etc, etc, .

j'ai commit un article sur le sujet et des milliers de pages web le relatait.

Bon, les gars, les filles, même si c'est vrai que Nostra a prédit que ce serait une année difficile et que les Mayas ne voyaient pas plus loin (et sachez quand même qu'une personne ne peut pas se projeter à plus de 10 ans et que le calendrier date de quelques siècles) : le 21/12/2012 C'EST UN FILM QUI SORT DANS 15 JOURS ET QUE C'EST LA BOITE DE COMM' QUI A CREE LE BUZZ POUR QU'ON EN PARLE !!!!

y'a vraiment des pubeux qui méritent leur salaire : OUFFF !!!

Et voila, notre désaccord s'arrange, malgrés les interventions extérieures et grâce à d'autres. grâce à la puissance de l'amour aussi !

Pourquoi accepter de donner un tel pouvoir aux autres, au nom de quelle amitié ? en démocratie, quel est l'autorité donnée à certains de s'immiscer dans la vie des couples (quand il n'y a pas de violences ou d'escroquerie manifeste)

Amour, tu auras, je l'espère, le dernier mot dans ce monde, on me dit souvent que je me comporte comme si je vivais au pays des Bisounours, c'est vrai : je crois que l'on peut tous s'aimer et arrêter de s'asservir à la mesquinerie et à la méchanceté, qui plus est, on cesserait de dépenser une énergie considérable dans toutes les manigances stériles.

Dommage pour ceux qui spéculaient sur la fin de notre mariage, il va falloir revoir les  dates à la hausse ...

ces 4 petits chapitres pour justifier les premières lettres intitulant cet article, je viens de me décider pour les titres racoleurs :)

plus (in)sérieusement, je viens de penser à un concept trés fun, à mon sens :

une sorte de clip vidéo sur le format des "petites annonces" d'eli Semoun et avec la logique du film "menteur menteur" avec Jim Carrey,

l'idée ?

des gens se présentent à un entretien d'embauche mais sont soumis à une sorte d'hypnotiseur mécanique placé derrière la caméra (donc derrière le recruteur en mode filmé) et donc cessent de faire des efforts pour se présenter.

ce qui me fait rire dans le concept ? Imaginez un type qui répond à la célèbre question "quel sont vos défauts ?" (la plupart des gens commencent par affirmer qu'ils sont a) perfectionnistes b) trop directs c) trop humbles)

là, le type, sous hypnose répond des trucs trash du genre "je suis éjaculateur précoce, pornographe et je pète au lit"  :)

si vous me faites le plaisir de lire cet article, merci de me donner votre avis .

Humblement,

François

C'est énorme, tapez la date du 21 décembre 2012 sur google et contemplez les kilomètres de sites référencés ... il parait que cela sera la date de la fin du monde. en 2012, je ferais mes cadeaux de Noel le 22 !

il me semble évident, à l'aune de mes expériences récentes, que je suis un vivant exemple du darwinisme : on s'habitue à la souffrance morale ou physique ... mais je pense en fait être un darwiniste, je m'habitue car je considère que c'est mon pain quotidien et qu'il n'y a rien a faire pour changer ça .... Darwiniste = fataliste ??? votez

cette nuit,

et pour la deuxieme fois, j'ai révé que je mourrais. pas d'une façon héroique ou sympathique, sordidement...

en gros, une mesure gouvernementale nous incitant a contribuer à diminuer la population terrestre de façon volontaire avait déjà frappé 25% de la population mondiale. mon épouse et ma fille cadette avaient déjà accepté le deal et étaient parties.

un tirage au sort devait désigner 10 autres % de la population, pour une fois, mon nom, celui de ma fille ainée et celui d'un ami proche, étaient tirés à la loterie (pour une fois que je gagne grrrr).

nous nous sommes donc présentés, dans une sorte d'usine, faisant la queue devant de grandes portes munies de barres pour s'élancer comme au sommet des toboggans aquatiques...

arrive notre tour, j'encourage ma fille, le choix ne nous est pas laissé de toute façon.

chacun prend place au sommet d'une sorte de rampe que je ne peux m'empecher de comparer à un vide ordure à taille humaine ...

pas ou peu d'hésitation, c'est le grand saut, l'heure de la réponse ultime à LA question "qu'est ce qui se passe après???", une voix féminine nous encourage a garder les bras le long du corps pendant la descente, nous exhorte à nous retenir de respirer le plus longtemps possible afin de "faciliter le passage".

la descente s'amorce, la peur grandie, je sens mon corps se liquéfier littéralement, rien ne peux empêcher cette dégringolade ...

et soudain, les poumons en feu, je décide de respirer, de prendre une grande goulée de cet air qui, vraisemblablement, me tuera, la chaleur est infernale, la douleur physique est "bizarre", seule persiste l'impression de me liquéfier.

tout a coup, s'en est trop, je me redresse et tente de stopper ma chute !

PUTAIN D'APNEE DU SOMMEIL !!!

jamais je n'aurais imaginé, en racontant une anecdote sur la CIA, recevoir autant de commentaires. il y a meme un débile qui a tenté de transformer mon ordi en ranch pour chevaux de Troie croyant pirater la célébre agence ... on voit des tordus partout :)

ma petite belle soeur (the chinese one) m'a attrapé à mon propre piège : lors d'un précédent séjour à Disneyland Paris, sûr de mon coup, j'avais déclaré vouloir tenter la tour de l'horreur mais pas seul ... évidemment pas de volontaire (ouffff).

le week end dernier, je frime de nouveau à propos de la machine infernal, réplique sans appel "I come with you my dear brother in law" ... BAISé !!!

ce truc est infernal et porte bien son nom, je crois qu'après ça on peut faire la sieste tranquillou dans space mountains ... l'agité du bocal qui a inventé ce truc mérite des chatiments à hauteur de ceux qu'il inflige à ses contemporains !!! après enquete, je n'ai encore rencontré personne qui ait tenté le truc une deuxième fois ... et je ne suis pas prêt à lancer la mode !

Le Federal Bureau of Investigations décide de lancer une campagne de recrutement pour les bons citoyens qui n'ont pas le niveau universitaire normalement requis :

4000 inscrits à la batterie de test, à la fin, il reste 3 candidats pour une seule place ...

on emmene les candidats dans un couloir en leur disant :

voici un revolver, vous rentrerez dans cette pièce, vous y trouverez votre mère, ligotée sur une chaise, vous devez obéir aux ordres et l'abattre !

John, 35 ans, agent immobilier, prend le flingue, éclate en sanglots et le repose "désolé, je ne pourrais pas tuer ma maman"

Viré

Andrew, 40 ans, coursier, prend le flinge, rentre dans la pièce et ressort au bout de 5 mn en pleurs "désolé, c'est au dessus de mes forces"

Viré

Edward, 38 ans, chauffeur routier, prend le flingue, rentre dans la pièce ... on entend rien pendant 5 mn, puis un énorme boucan éclate au travers de la porte et dure 5 autres mn...

Edward sort, en sueur, l'air furieux "putain ! vous auriez put vérifier le matériel, le flingue était chargé à blanc, j'ai été obligé de la finir avec la chaise !!!"

petite anecdote historique :

les chats étaient, sinon vénérés, du moins trés respectés dans l'Egypte ancienne.

ils sont arrivés en Europe une petite dizaine de siècle avant Jesus Christ et étaient un symbole de bonheur.

au début du moyen age, l'eglise catholique les associent à la sorcellerie ... il devient suspect d'en garder un à la maison.

lors des épidémies de peste de la fin du 14e siècle, curieusement, les quartiers juifs des grandes villes d'Europe sont plutot épargnés.

et oui : la religion juive n'a jamais condamné le chat et la peste a pour vecteur principal la puce du rat ...

la diabolisation du chat a cessé pendant la révolution française, comme les grandes épidémies de peste ... marrant non ?

mes trois chats sont morts de rire et décernent un darwin award d'honneur à l'Eglise romaine ...

cette nuit, dans les limbes improbables de mon cerveau au repos, j'ai frottée la lampe d'Aladin ...

le Génie en est sorti et a fait son job : il m'a suggéré de faire les voeux, tous les voeux que je souhaitais, sans limite...

le génie ne m'a opposée qu'une contrepartie, pour chaque voeux exaucé, une personne, quelque part dans le monde, anonyme pour moi, devrait mourrir (cela doit être une réminescence de l'histoire du mandarin de Pascal, je crois, appuies sur un bouton, tu seras imménsement riche et cela tueras un mandarin à l'autre bout du monde) ...

j'ai passé une nuit exténuante à me demander ce qui, à mes yeux, valait la vie d'un inconnu ...

la santé et l'amour de mes enfants ? acquis

la santé et l'amour de ma femme ? acquis

la santé et l'amour de mes proches ? acquis ( sous réserve )

"la vie ne vaut rien, rien, mais rien, rien, rien ne vaut la vie" (Souchon)

je n'ai pas réussi à formuler un seul voeu, je suis comme tout le monde, j'ai besoin d'amour, j'ai besoin d'argent, j'ai envie de considération, mais, au final et dans de modestes proportions, j'ai au fond de moi tout ce dont j'ai besoin ...

professionnelement, ON ( qui est un con ) m'a appris à identifier et hiérarchiser les besoins :

vous connaissez ces besoins :

respirer

boire

manger, etc ... la liste est longue et arrive jusqu'à "porter des vétements m'identifiant comme membre d'un groupe social"

foutaise intégrale, on a besoin d'une seule chose, reconnnaître en soi même le trésor que l'on est ...

à méditer ... 

petite histoire vraie ...

mercredi, ayant terminé fort tard ma journée de travail la veille, je décide de prendre mon temps avant de déposer mes adorables princesses au centre aéré .

il y a du brouillard, la route est "grasse", je suis donc d'une prudence de père de famille .

à environ 100M de moi, venant de face, une voiture traverse la route en glissant, bascule et se retourne dans le fossé !

je m'arrête, cours à la voiture, la conductrice est indemne mais ne peut pas ouvrir ses fenêtres, je casse le carreau, la sors, nous appelons les pompiers, tout va bien, je suis un héros !

j'ai même réussi à épargner mon élégant costume et mes chaussures : James Bond attitude quoi ...

la jeune femme, choquée, me dit : "'j'ai laissé mon gilet dans la voiture"

(galant jusqu'au bout des ongles) "si vous avez froid, je vous prête mon manteau

- non, mon gilet fluo

(passant de galant à crétin)

-euhhh

-mon gilet de sécurité

-pas de problème, j'ai mon kit dans la voiture

je lui passe le gilet, installe mon triangle de sécurité à 50m et la laisse attendre les pompiers, nantie de mon numéro de tel pour me restituer, à sa convenance, lesdits objets.

je dépose mes enfants,préviens le bureau de mon retard en narrant mon exploit et prend la route d'un train de sénateur qui vient de se découvrir bienfaiteur de l'humanité.

15 km

voiture bleue

gyrophare

moustache

pull moche bleu marine

l'air d'avoir échoué tous ses examens même d'urine

"bonjour monsieur, gendarmerie nationale"

-oui, je vous avais reconnu, j'ai vu la pub à la télé ( un super-héros comme moi, vous pensez ... à l'aise)

-contrôle des éléments de sécurité du véhicule

IMMENSE FOU RIRE DU HEROS PRE-CITE

il n'a jamais voulu me croire l'imbécile

"Monsieur, je ne suis pas là pour comprendre pourquoi vous n'avez pas votre gilet et votre triangle, je suis là pour constater que vous ne les avez pas point"

quelques insultes à agent de la force publique plus tard et à la limite de me faire conduire au poste pour outrage, le brave gendarme me dis " si il y avait plus de gens comme vous sur les routes, on serait plus en sécurité monsieur"

ouffff

il y a une justice pour les héros ...

Un homme est condamné à mort, mais ses bourreaux lui laissent choisir la méthode d'exécution, et ce d'une façon particulièrement perverse : L'homme a le droit de dire une seule phrase. Si c'est la vérité, il sera pendu. Si c'est un mensonge, il sera noyé. L'homme réfléchit à une phrase qui lui permettra d'avoir la vie sauve, car il en existe une ! Quelle phrase doit-il dire ?

c'est le record depuis 2 ans et demi de présence à la Sionnière, saluons aussi ce trés correcte -11°C hier et ce timide -8,4°C ce matin ....

si on ne vous l'a pas dit une seule fois c'est que vous n'avez croisé personne aujourd'hui...

on s'est bien éclaté en 2008 isn't it ? il semblerait que l'année qui commence soit encore meilleure !!!

amusez vous, faites les fous, vivez à fond et prenez soin du rock'n roll !!!!!!!!!!

on va se marrer en 2009 !!!!!!!!!

"C.G.M.T. le groupe de l'année" vous avez tous entendue la pub ??? une bonne raison de se demander où l'on a passé l'année 2008 ! Moi je revendique mon ignorance de l'existence du groupe de l'année, je vous l'accorde, mon dernier tube de l'année c'est ville de lumière de Gold en 87 mais quand même !!! j'ai entendu parlé de Billy jean, de la macarena, de la lambada, de ketchup, des roumains (vous savez, pas ceux qui nettoient les pare-brises, ceux qui font "allo salute, dou ma douï maï yé") mais jamais, au grand jamais de cgmt ( comment gauler ma tune ???), un groupe donc, sorti fraichement des limbes à 15 jours de noêl, auto promu "auteur de l'album de l'année" à une seule fin : donner une idée aux parents ou grands parents qui ne connaissent rien aux vrais goûts musicaux de leurs enfants, qui croient identifier dans cette malgracieuse bouillabaisse musicale un succédanné de la house, de la tektonik, du hard, etc, et qui vont s'empresser de noter le nom pour l'acheter demain chez super u ...

joies du capitalisme (rappelons le un système imparfait mais qui offre l'avantage d'être le moins mauvais), le susdit album du susnommé groupe à fortiori d'origine francophone (je m'entraine pour les concours de la gendarmerie), à force de ventes programmées se retrouvera programmable sur les chaines radio et donc réellement N°1 ...

CQFD PAUVRE FRANCE   

il y a une quinzaine d'années, un ingénieur employé par, disons Gilette, inventa un procédé révolutionnaire qui permettait, grâce à un bain spécial de garantir des lames de rasoir parfaitement inusables et à moindre coût ...

congratulations, champagne, dépôt de brevet !!! la fête !

on mis les rasoirs sur le marché et le succés fut immédiat, colossal, démesuré ...

petit problème, les ventes stagnèrent puis déclinèrent en quelques mois ...

études marketing faites, on s'aperçu qu'il est dangeureux de vendre un produit inusable ... le marché saturé, les consommateurs n'avaient plus besoin de changer un rasoir devenu éternel ... logique isn't it ?

une seule solution, déposer un nouveau brevet, de rasoir attractif, suffisament alléchant pour convaincre les gens de se débarasser de leurs lames éternelles, quitte à leur proposer un échange gratuit entre le "vieux" et le nouveau coupe chou (parfaitement usable et consommable à souhait bien entendu). les recherches furent laborieuses et donnèrent naissance aux rasoirs jetables à plusieurs lames ... et oui, tout ça pour ça !

l'opération a couté des fortunes, engloutissant les bénéfices accumulés par les ventes de l'inusable ... notre ingénieur surdoué, après la gloire connut les affres des menaces de licenciement et l'on finit par décider qu'une telle calamité inventive lachée dans la nature représentait un risque inutile, il fut donc conservé à son poste, sous surveillance, cantonné à des tâches subalternes .

cette histoire est invérifiable (et pour cause), peut être est-ce une légende urbaine ... mais elle meuble la conversation en fin de dîner non ???

bonne journée.

après le dernier congrés, je propose que le P.S soit rebaptisé Guns&Roses ...

http://www.leclipquidechire.com/video/large/clip_l.html

un peu de politique ca ne peut pas nuire !!!

vous savez pourquoi Jesus n'est pas revenu sur terre depuis 2000 ans ???

parce qu'il doit du fric à Chuck Norris ....

vous savez pourquoi Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque ???

parce que son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer ...

Chuck Norris n'est pas à vendre, pour tout le reste, il y a euro card mastercard ...

la seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette !

j'aime bien cette mode qui consiste à tirer sur une ambulance pleine, je souhaite juste que Chuck n'ai pas d'enfants scolarisés en ce moment parce que sinon : ils doivent manger chaud les petiots !!!

mais sachez que cela existe :

le site se nomme www.ootay.fr il est validé par orange/france telecom : interdit aux jaloux maladifs mais bon pour ceux qui s'inquiètent de leurs proches .

bon, le tableau électrique a disjoncté, un samedi midi comme de juste, nous appelons donc un pro. ledit pro identifie le soucis : la pompe de relevage de la fosse septique ... problème : il faut vidanger pour accéder à la susdite pompe. je prend donc rdv avec la personne qui a vidangé le puit quand nous avons creusée la piscine, miracle, il peut m'envoyer quelqu'un mercredi matin ... la suite serait délectable, malheureusement je ne peut, pas la dire et c'est regrettable, ça nous aurait fait rire un peur (G. Brassens) je vais donc vous mettre une copie des courriels envoyés à ma douce moitié ce mercredi matin enchanteur :

obj : phénomène :

coucou,

le vidangeur de fosse, d'origine ethnique non déterminée est arrivé avec une
petite demi-heure de retard ...
le brave homme m'a appelé 3 fois, n'écoutait pas mes explications, me
gratifiant de sympathiques "oui mon pote" en faisant l'inverse de ce que je
lui disait.
j'ai donc été le chercher, lui enjoignant de me suivre
- ouais mon pote
l'animal a réussi à se perdre en me suivant ( je mets mon clignotant à
gauche, pour tourner à gauche, il met son propre clignotant à GAUCHE... et
tourne à droite ! )
il mettra un bon quart d'heure à faire rentrer son camion, descendant sans
cesse de la cabine pour regarder le chemin en se grattant la tête et en se
roulant des clopes ...
dès que le chemin a été dégagé, il m'a assuré en avoir pour "oune p'tite
mi-temps" (?) je lui donc signalé que j'emmenais nos filles à Durtal et que
je serais absent 1/4 d'heure ...
je viens d'arriver, son camion est au milieu du jardin, il a un "proublime"
d'eau propre et est en train de remplir les fossés avoisinant ...
je ne pense pas laisser de pourboire ...
je t'aime

obj : phénomène : la suite

Embourbé !!!!
après avoir garé un 30 tonnes sur un terrain qu'il n'avait pas sondé
préalablement puis qu'il a detrempé, notre bête de course doit demander de
l'aide soit un camion de 20 tonnes pour le sortir de là ...
notes qu'il est plein de bonne volonté puisqu'il a essayé de mettre des
cales sous les roues qui patinent ( un bout de bois de la taille d'une
grosse allumette ... je vais tenter de prendre une photo discrètement
tellement c'est ... bref ) .
celui là, c'est une star en puissance !!!
je t'aime

obj : phénomène ... international

il est parti !!! allelluillia !! l'aspect du jardin oscille entre verdun et sarajevo mais il est enfin parti !!!

il a manifestement reçue l'aide d'une pelleteuse d'un fort tonnage (au vu des traces dans le gazon) et a projeté de la merdasse (pas de la fosse heureusement) sur toute la façade !!!

je l'aime, je t'aime, j'aime la vie, (ben oui, il a aussi aidé Georges à s'enfuir et je vient de le retrouver donc : soulagement, bonheur et joie ...en arrachant une partie de la cloture, je suis dans mon élégant costume spécial comité de direction, chaussé de ces petites godasses italiennes en cuir repoussé qui coutent un smic et je viens de courir après l'âne dans les champs voisins avant de patauger dans notre propre bourbier : tu peux commencer à gueuler mon coeur : tu vas apprécier la soirée.

tu veux que je récupère les filles ?

que je te prépare un bon dîner avec un vin fin ?

que je te fasse couler un bon bain ?

parce que, entre nous  : t'auras pas la pêche en voyant ton jardin ce soir ...

je pense que certains moteurs de recherche nord africains et centre africains me font beaucoup d'honneur : j'ai écrit il y a un ou deux ans un article intitulé "recrutement de la CIA", j'en suis déjà à trois candidatures !!! j'envisage donc de monter une ANPE de l'espionnage ... le test est simple, je demande juste  mes candidats "savez vous ou est Ben Laden ? si oui, donnez moi les coordonnées par mail, on vous recontactera" - on sait jamais, la prime pour quiconque permettra son arrestation est plutôt sympa ... -

c'est idiot sans doute mais le décès de soeur Emmanuelle me rend chagrin, à tort sans doute, il parait qu'Elle, était prête et sereine ...

Enfin, je crois que c'est Voltaire qui disait "Le christianisme, des milliards de morts, un seul ressuscité" ...

bonne soirée

Enfin un mail qui instruit !!!

Objet : Rails

Chers ami(e)s

Je suis sur que vous allez apprécier la démonstration suivante :

Pourquoi la distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est-elle de 4 pieds et 8

pouces et demi (1,435m) ?

Alors, la seconde question est :

Pourquoi les chemins de fer des Etats-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4

pieds et 8 pouces et demi ?

anglaises sur les voies ferrées américaines.

Donc, reformulons la question:

Pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ?

tramways.

Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?

OK, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?

rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes.

Et pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ?

Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se

gêner.

Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la

continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver

trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors

du croisement de deux chariots.

Ainsi donc, l'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces1/2) s'explique par le fait,

que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en

fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre !!!!!

Suite intéressante à cette histoire :

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous

pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société qui fabrique ces réservoirs est située dans l'UTAH…

Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces

réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.

La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les

montagnes rocheuses.

Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel.

Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer

est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux ....

Conclusion :

Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le

moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter la

contrainte d'une conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux

côte à côte !!!!

CQFD (OUF !!!)

http://www.youtube.com/watch?v=c5IIXeR5OUI

c'est géant, plus que 3 mois avant de finir l'année et 80% de mes bonnes résolutions sont tenues !!!

- j'ai arrété de fumer ( bon, 3 mois ...) mais l'année n'est pas fini

-j'ai perdue une partie des 10 KGS de trop ( mais comme j'en ai repris 15 en arrêtant de fumer, j'y suis pas)

-je ne me suis fâché avec personne (je me suis même réconcilié avec des gens que j'aime)

-j'ai fait ma façade

-nous avons découvert l'Asie

-mes filles restent d'heureuses princesses

-j'aime la femme qui m'aime et c'est pas prêt de s'arrêter ...

-je suis tonton ( soyons clairs, ca ne faisait pas partie de mes bonnes résolutions, je n'y suis pour rien mais ca m'emplit de joie à chaque fois que je le dit)

la classe cette année 2008 !!!

1 mois sans passer un week end a la maison ... c'est passé vite ( puisqu'on a passés des week ends de qualités avec des gens que l'on aime ) mais la petite pause fait prendre conscience des grandes fatigues !!!

la météo y mettant du sien : 65% du temps a été passé dans le salon, en famille, devant un feu de cheminée, les plats de saison commencent à abonder, le plaisir des jeux inter génération est là (merci la WII). QUE DU BONHEUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BONNE SEMAINE A TOUS

quand on pense qu'elle était sous nos yeux !!!

http://www.youtube.com/watch?v=1ys7bn37zFo&feature=related

... mais toutes nos préoccupations financières actuelles étaient prévisibles depuis au moins 10 ans.

des futurologues ( croyez moi ou pas mais la profession existe réellement ), ont pondu un rapport estimant que :

tous les 11 ans, une crise économique frappait les pays occidentaux

tous les 7 ans, un pic de violence était observé dans ces mêmes nations

tous les 55 ans, un réchauffement climatique s'accompagnait d'étés pourris ( les années à 13 lunes comme en 2007, 2008 et 2009 )

j'ai lu récemment une thèse présentée par une future docteur es économie qui prévoyait que la crise durerait 34 mois ( c'est précis non ?)

un autre rapport a mis en évidence (relative) ces phénomènes avec l'apparition de taches sur le soleil ( c'est même étudié en fac d'éco ) ...

toutes ces études pourraient sembler farfelues mais la sagesse populaire s'accorde quand même à dire, depuis 2001/2002 :"ca ne peut pas durer".

j'en revient à ma constatation précédente : on est assis dans le bus, on sait qu'on va droit dans le mur, mais on continue a applaudir le chauffeur !!!" il va sans dire qu'on recommencera de plus belle dans 2 ou 3 ans ...

ARRETEZ LA PLANETE : JE VEUX DESCENDRE !!!!

" Line Renaud, quand elle était jeune, la mère morte était pas encore malade"

"La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire"

"En général, on épouse une femme, on vit avec une autre et on n'aime que soi" ...

Coluche est beau, à lire dans le texte !!!

mais là, vraiment, cela réhausse l'idée que je me fait du métier d'avocat !!!

"Cette avocate travaillait à fond ses dossiers. Appartenant au barreau de Nancy, elle a comparu ce mardi à Epinal pour s'être dévouée corps et âme à un détenu dans un parloir de la maison d'arrêt d'Ecrouves (Meurthe-et-Moselle) en octobre 2007.

Alors que les deux personnes étaient censées converser au parloir, un gardien a affirmé à la barre avoir surpris la pénaliste de 57 ans, assise face à son client de 25 ans, qui avait le pantalon baissé. Et l'avocate était selon lui en train de partager sa maîtrise de l'oralité héritée de tant d'années de plaidoiries. «Au bout d'un moment, je n'ai plus entendu de bruit. Je me suis aperçu que l'avocate était en train de pratiquer une fellation. Quand elle m'a vu, elle a reculé vivement. Elle avait l'air gênée», a-t-il raconté.

«Quelqu'un d'entier»

Les deux partenaires présumés, poursuivis pour exhibition sexuelle, ont nié fermement. «Il ne s'est rien passé», a grondé le détenu, rouge comme une pivoine. Ce dur, condamné à 16 ans de prison pour vol avec violences ayant entraîné la mort sans l'intention de la donner, a fondu sous les assauts de sa protectrice.

«Je conteste formellement les faits», a ajouté l'avocate. «J'entends ce genre d'insultes depuis trente ans», a-t-elle déplorée. Et notamment parce qu'elle fait partie de l'OIP (Observatoire International des prisons), qui défend les droits des détenus. «Quand je dois voir un client, c'est dans ce cagibi d'un mètre carré, toutes mes conversations sont enregistrées. Ce que l'on veut, c'est me faire quitter la prison d'Ecrouves.»

«Le seul témoignage du surveillant suffit-il pour faire condamner ma cliente?», martèle l'avocat de la pénaliste, Me Alain Begel. «Pourquoi un surveillant, après cette affaire, ne viendrait pas dire que ma cliente a apporté une puce de portable à un détenu? Ou de la drogue?» Défenseur acharné de sa consoeur, le bâtonnier de Nancy l'a présentée comme «quelqu'un d'entier».

«Garder leur robe propre»

Toutes ces dénégations n'ont pas déstabilisé le procureur d'Epinal Bertrand Marchal, qui estime le témoignage du gardien fiable et a eu cette inspiration: «Les gens de robe doivent garder leur robe propre».

Il a requis un mois d'emprisonnement avec sursis, 3.000 euros d'amende et trois mois d'interdiction d'exercer à l'encontre de l'avocate, et un mois ferme pour le détenu. Délibéré le 28 octobre.

baptisé mélancolie, 3 quart d'heure d'écriture sérieuse et basta cosi : il est parti dans les limbes !!!

le sujet ?

on aime trop nos chaînes salariales, dans ce climat tendu on courbe le dos et on accepte des choses que mon esprit libertaire trouve obscènes ... le stress vient d'en haut ( peu d'ouvriers se sentent concernés par les subprimes mais le chef du chef de leur chef perd des sous donc ils trinquent ) et c'est minable .

on produit sans se forcer de quoi nourrir correctement 11 Milliards d'humains quotidiennement, nous sommes 6.3 Milliards et un tiers meure de faim ( soit 2,1 Milliards pour les nazes ) où est le binz svp ???

on appaise des conflits régionaux avec des tyrans mégalomanes sous couvert de stratégie mondiale : envisage t'on de les transformer en bisounours philantropes ???

on va dans le mur en applaudissant le chauffeur .

je confirme, si c'est ca être normal : j'aime pas !!!!

j'ai eu l'occasion d'assister hier à une audience correctionnelle au tribunal de grande instance ... en tant que simple spectateur heureusement !

deux grandes constantes : bonne présentation, humilité et reconnaissance de la faute = pas trop de dégats sur le  casier judiciaire

en revanche : survetement et arrogance ou fausse excuses = dérouillage systématique !

ca semble évident mais il est intéressant de le constater dans la pratique !

je vous ferais grâce des cas traités ( alcool au volant dans 9 affaires sur 10 ) mais un m'a "choqué" : une affaire vieille de 6 mois, 2 procédures, 3 greffier, un président, un huissier, 2 avocats, 1 procureur, 20 mn d'audience pour un pseudo accrochage entre une voiture et une caravane sur un parking, montant estimé des dégats : 150 € !!!!!

sans parler des assureurs, si l'on considère que chaque fonctionnaire a bossé une heure sur le cas ainsi que les avocats, notre enjoliveur de caravane doit couter dans les 1000 € à ce jour ! je comprends mieux le déficit de l'Etat maintenant.

croyez moi, je le dis toujours, je le tiens de mon père qui le tenait du sien :

un mauvais arrangement vaut mieux qu'un bon procés ... à méditer

je suis gras et adipeux, je ne donne (presque) plus jamais aux mendiants, je pense à ma famille et à moi en priorité quand on me demande un service ( sérieusement, la moindre requete au boulot se traduit par une réelle reflexion sur ma vie perso ), je ne rappele plus les potes qui ne me téléphone pas, je ne trouve plus d'arguments à mettre dans la tronche de ceux qui dénoncent "les profiteurs du systèmes" : en gros ceux qui viennent de l'autre coté de la  Médditerrannée ... je vieillis .

c'est ça être normal ??? j'aime pas du tout !  

alors, résumé des derniers épisodes :

"nos héros habitent aux Rairies et la charcuterie est excellente mais ils ont achetée une toute petite maison pleine de ciment"

a) la maison est maintenant (merci J-C) entièrement en pierres apparentes, reportage photos à venir

b) 4 jours après avoir arrété le whisky ( pari avec Marie-Claude ) et ce jusque 2010 (planquez le jameson dès le premier janvier)  et 5 jours après avoir stoppé toute relation avec les rillettes, j'ai perdus 4 petits kilos

c) j'ai fait le voeu de ne plus boire de champagne jusqu'a la naissance de ma nièce - vivement le terme, j'en ai 3 bouteilles au frais à la maison et 1 au bureau au cas où -

d) je fait un euromillion vendredi, merci de vous abstenir de jouer, cela m'emm.....t de vous détester parce qu'on aura été obligés e partager une somme qui me revient de droit !!!!

e) qu'est ce qui est jaune, avec des plumes et qui pèse 530 KGS ???

comme je ne suis pas un fana de sport ou plus exactement de retransmissions sportives, les J.O., à part la cérémonie d'ouverture : je vous les laisse.

en revanche, je suis mort de rire à une idée, une seule, elle est politique :

tous nos édiles bien pensant qui ont copieusement critiqué le régime chinois depuis 4 mois sont privés de tout commentaire et donc de temps d'antenne et ils en souffrent terriblement ...

ben ouais : un journaliste ne demandera jamais à un politique d'encourager les athlétes français (qui en auraient manifestement bien besoin) puisque les politiques ont unaniment déclaré qu'il fallait boycotter les jeux ... cela serait se défausser .

privé de JT, d'interview sur la plupart des chaines : les pôvres !!!

soyez prudents : quand un politique est "sur l'oeil" ou qu'il a "la carafe haute", c'est que la rentrée sera dure ...