bon, les gars, je ne suis pas de la cia, la dgse n'existe plus, on parle maintenant de la dgcri ... merci d'arrêter de me harceler avec vos candidatures ... pitié !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Journée compliquée et contrariante du faît de mon incommensurable étourderie...

Donc, vers 16h15, quand je suis monté dans ma voiture pour aller récupérer ma cadette et que le fixe a sonné, j'était un peu remonté ...

"Bonjour Monsieur, centre des impots, afin d'actualiser votre situation, nous aimerions savoir combien de personnes vous avez à charge"

-ça dépend, vous êtes combien ?

-pardon monsieur ?

-ben oui, vous êtes là à me casser les pieds, payé par mes impots,  donc, si je compte les 20 millions de fonctionnaires, les sénateurs, les députés, les ministres, et tout et tout, rapporté à mes revenus, vous êtes bien plus à ma charge que mes deux enfants monsieur ...

-monsieur, telle n'était pas ma question

-et ben telle est ma réponse bonhomme, mettez donc 21 ou 22 millions de personnes à ma charge pour faire un compte juste, calculez que je bosse presque du 1er janvier au 15 juillet de chaque année pour vous payer et ensuite, on verra comment "actualiser ma situation"

-bien monsieur, je prends bonne note de votre réponse, je vous tiendrai informé ....

je pense que mon 4e controle fiscal se précise ...

LA BOULETTE

Dans mon village, nous avons la chance de ne pas avoir un mais DEUX benêts.

Il s'agit de types sympas, un peu lourds mais néanmoins bosseurs et toujours de bonne humeur.

Quand ils s'arrêtent dans un des 2 troquets du bourg, ils paient volontiers un verre aux gens qui les saluent, ils rient des moqueries et quolibets dont ils font l'objet et puis, sereinement, ils rentrent chez eux, cuisiner des produits frais du terroir (ils n'ont pas le permis et ne peuvent pas aller jusqu'au supermarché donc ils sont condamnés à la trés bonne viande du boucher du coin et aux légumes du potager), couper du bois ( chacun chez soi, ils n'aiment ni l'un ni l'autre avoir froid mais trouvent l'edf trop cher), regarder un peu la télé et se coucher de bonne heure ...

Les enfants les aiment bien, les animaux aussi, ils ont tous les deux des sucres et des biscuits dans la poche.

Réguliérement, ils sont embauchés pour les vendanges, les cueillettes de pommes, le ramassage du bois ...

je ne comprends toujours pas pourquoi ils se détestent l'un-l'autre, mais quand je les regarde vivre, je me demande si ce ne sont pas des sages ... nous sommes peut etre en train de courir aprés de vaines fortunes et de vaines gloires, eux semblent plus que satisfaits de leur sort.

Nous travaillons comme des chiens pendant des années dans l'espoir d'avoir les moyens de vivre comme ces deux "marginaux" finalement ... 

"monsieur, Dieu est Amour"

-ah bon, il est enfant de bohème ???

rions un peu avec nos amis témoins de Jéhova

Bon, les gars, je suis breton, bélier ascendant bélier, immature, légérement violent, autiste asperger, poivrot et un peu con : arrêtez de me poster vos candidatures pour un poste au seing de la cia !!!!

lisez les articles, ce blog privé n'a rien d'un site de recrutement !!!

de plus, si vous regardez les infos, vous verrez que bientôt, les fonctionnaires us risquent de ne plus être payés !

Simple Analogie
 Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a
jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année,
c'est la classe entière qui a connu l'échec.

 Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une
idéologie qui marche et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un
système égalitaire parfait.  Le professeur dit alors:"OK donc, nous
allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque
contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette
note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera
avec de très bonnes notes.  Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de
la classe et tout le monde obtint un 13/20.  Les élèves qui avaient
travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui
n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.  A l'approche du 2ème
contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins
tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test
décidèrent de lever le pied et de moins réviser.

 La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.

 Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.

 Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes,
accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus
personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au
bénéfice de quelqu'un d'autre.

 A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur
leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la
récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi
important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne
cherche ni n'essaie de réussir.

 Les choses sont aussi simples que çà.

Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses

 "Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au
riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un
autre individu a du travailler pour le produire sans en tirer profit.
Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement
confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à
rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et
quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car
ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la
fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."  ~~~~ Dr.
Adrian Rogers, 1931

Problème de vocabulaire (histoire vraie)

En ce moment, j'ai pris du retard administratif et je tente de revenir à un niveau honorable. Ce qui fait que, quand je suis plongé dans la paperasse, je suis franchement coupé du monde et que la moindre distraction me contrarie au delà du raisonnable …

C'est pourquoi, hier après midi, quand mes alarmes sur pattes se sont mises à aboyer comme des fous, j'ai été vérifier qui se présentait à la porte en arborant vraisemblablement ma bonne tête de pitbull à qui on vient de voler la gamelle (rictus qui offre néanmoins certains avantages dans pas mal de circonstances　: on ne me demande jamais de signer des pétitions dans la rue) …

Dans la cour, une jolie voiture sans permis, le conducteur se tenant juste à côté. Un septuagénaire ventripotent, les yeux assortis au nez, bien rouges, un brave sourire aux lèvres.

Je le salue, il me dit　:

"　y'al bourri qué su la rue　" , expression qui peut se traduire en français par "　Bonjour cher concitoyen, je tenais à vous signaler qu'un de vos ânes divague actuellement sur la route longeant votre propriété　".

Au même moment, Monsieur Georges Bourriquet, âne commun et fugueur de son état, regagnait son pré en se glissant sous la cloture, comme si de rien n'était.

Nous rions un bon coup avec le type qui s'était gentiment arrêté pour me le signaler et je lui dit "　bon, une bonne chose de faite　! puis je vous offrir un café　?　"

Ben oui quoi, il est 15h, il roule en voiture sans permis et il empeste la vinasse à 100 mètres, je ne vais comme même pas lui proposer de l'alcool et encore moins un coca zéro…

Et là, LA phrase qui tue　: "　J'préfère passer un autre jour, j'viendrais avec une fillette, on la baisera à deux　"

En un 100^e de seconde, le sang se retire de mon visage, je sens se former une boule de rage dans mon plexus solaire, mes poings se serrent, je me mets en posture d'attaque et je commence à gronder (réflexe ridicule et incontrôlable qui a tendance cependant à mettre en garde mes interlocuteurs).

"　Vous avez dit quoi　!　!　!　?　?　?　!　!　!　" je sais déjà comment je vais l'empoigner, le maîtriser et cogner sa tête contre sa voiturette, dans ma tête, toutes les phases du combat sont déjà jouées, tu vas dérouiller espèce de sadique…

"　ben, une fillette de rosé, ou de muscadet si vous aimez mieux　".

Une immense vague de soulagement me submerge quand la lumière m'apparaît … une fillette, une demie bouteille de vin　!　!　!

Face à moi, sans réaliser à quel danger il vient d'échapper, mon interlocuteur me regarde, quand même vaguement inquiet …

Le plus beau fou rire de la semaine　!　!　! j'ai faillit inonder mon pantalon .

Il a commencé à me regarder franchement de travers le pépére, se disant sans doute que j'était un fou dangereux.

Je n'ai même pas cherché à me justifier, cela n'aurait servi à rien, je l'ai remercié chaleureusement et lui ai dit que je l'attendais avec plaisir … A mon avis, je ne suis pas prêt de la déguster la "　fillette　"..

Aussi profond que les rêves

Dans le jardin d'Eden, Adam a reçu le don de nommer les êtres et ainsi de leur donner vie. Est ce pareil pour une maladie　? est-ce qu'un vilain cancer devient plus virulent quand on lui donne son nom　? moi je le crois intimement.

Depuis des années, je me demande souvent pourquoi je suis … "　dans mon monde　".

C'est vrai ça, les personnes qui m'entourent ont a priori un contrôle d'elles mêmes bien plus puissant que le mien, je ne connaît pas les codes sociaux principaux, je mets tellement souvent les pieds dans le plat que tout le monde crois que je le fais exprès, je pense à pas mal de choses mais j'oublie l'essentiel, j'ai besoin d'une certaine routine, j'ai des phobies, des lubies, des délires …

J'ai été repéré en 2007, diagnostiqué en 2010 …

En fait, je croyais que nous étions tous comme ça, et techniquement, nous le sommes tous.

Je suis … Autiste, voilà, le mot est craché, enfin, je préfère dire　: atteint du syndrome d'Asperger, ça fait moins "　grosse pathologie　".

Au chapitre des bonnes nouvelles excellents pour mon égo, Einstein, Mozart et Kasparov étaient eux aussi atteints du fameux syndrome, comme 1 personne sur 250.

Au chapitre des mauvaises nouvelles　: moi je ne suis pas un génie qui va révolutionner le monde .

L'Asperger vit en 3 phases　:

-normale

-hyper sensible ( ce que je nomme l'hyper perception )

-apathique ( ce que moi je nomme l'apnée onirique )

c'est d'autant plus bizarre pour moi de décrire ces phases car, depuis 2 semaines, je suis en pleine apnée　: je regarde le monde de loin, tout m'indiffère, j'ai des périodes d'addictions/révulsions par rapport à toutes les substances comme le café, l'alcool　, la clope et même la viande…

donc, procédons par ordre, du plus commun au plus embêtant　:

la phase "　normale　"　: paradoxalement, la plus compliquée à décrire, c'est moi, juste moi, j'ai conscience du monde qui m'entoure, de mes responsabilités, de ce que je suis　: François Nicol, 1,85 m, 93 kgs, yeux gris, aimant les bonnes bouffes entre amis, adulant mes enfants, ayant conscience de la chance que j'ai d'avoir un entourage en bonne santé.

L'hyper perception, c'est plus complexe, disons que je peux m'en servir mais que cela est douloureux… je ressent les problèmes des autres, la gêne, l'angoisse, je fais des sortes de rêves plus ou moins prémonitoires, j'anticipe les événements et je peux, par application des mains et par empathie, faire partir la douleur (je sais, ça fait un peu science fiction mais ça marche). Dans le cadre d'une conversation "　j'entends　" ce que mon interlocuteur veut que je lui dise.

L'apnée, enfin, j'ai toujours considéré "　le grand bleu　" comme le film parlant le mieux de ce que je ressent … par périodes, je plonge en moi, cela ne me procure aucun réconfort, c'est même très angoissant　: prisonnier de son âme … je ne sais pas comment le décrire, on ne peut pas expliquer la couleur à un aveugle … disons que je vois la vie au travers de verres épais, comme si je nageais sur le dos, les yeux ouverts juste sous la surface de l'eau.

Dans ces cas là, je me fatigues énormément car je vis avec la peur au ventre de faire du mal à mes proches par négligences, je me mords l'intérieur des joues, je me griffe dans mon sommeil, je toutouille mes cheveux et je fais de drôles de bruit avec ma bouche… D'ailleurs, j'ai peur de dormir et je suis obligé de recourir à la méditation pour y pallier　: j'appréhende de partir trop loin, trop profond, et de ne pas savoir revenir à la surface.

J'ai eu la chance d'avoir une aide précieuse　: un gentil petit chat qui s'appelait gipsy, quand elle dormait sur mon ventre, j'avais un phare dans la nuit, une balise qui m'indiquait comment rentrer du cosmos, il paraît que les égyptiens et les phéniciens connaissaient le pouvoir des chats dans le domaine. C'est super angoissant d'avoir peur de s'endormir …

Alors bon, je suis assez doué aux échecs, au poker, au sudoku et aux mots fléchés, donc si ces hobbies vous intéressent　: je vous cède volontiers le syndrome　!　!　!

Amis heureux propriétaires et maîtres pour la première fois d'un chiot, voici une introduction résumant au mieux la philosophie de votre nouveau compagnon :

"Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas ... Pisses dessus"

Voilà, bonne chance !

j'ai acquis des supers pouvoirs, en appliquant la loi de Murphy.

je peux : faire sonner le téléphone quand j'attend un appel important - il me suffit d'aller aux toilettes

je peux : faire arriver un train normalement en retard et non annoncé - il me suffit d'allumer une cigarette

je peux : ralentir le temps à une caisse de supermarché - il me suffit de laisser passer une petite vieille devant moi (le rouleau de la caisse se videra  et la petite vieille qui n'avait qu'un paquet de farine à la main se révélera être suivie de sa fille avec un cabas plein à ras bord-et elles paireront par chéque en demandant plusieurs tickets pour les réductions )

je peux : faire parler les gens ordinairement peu bavards - il me suffit de les appeler quand je suis hors forfait, là, ils me parlent pendant 25 mn minimum

je peux : concrétiser un entretien trés difficile à obtenir - il me suffit d'avoir envie de faire pipi à mort au moment où il commence

je peux : déclencher la pluie - il me suffit de dire "je viens de laver la voiture" ou "chouette, ce midi, je fais un barbecue"

je peux : détraquer en empêcher de démarrer tous les engins à moteurs thermiques (tronconneuse, tondeuse et autre débroussailleuse) - il me suffit de dire "tiens je vais ..."

je peux : forcer des gens à venir klaxonner dans mon jardin en pleine cambrousse à 5 heures du mat' - il me suffit de dire "demain : grasse mat'"

c'est peut être moins impressionnant que de voler depuis le 10e étage ou que d'arrêter un tgv avec une main, mais moi au moins, je sais que ça marche à tous les coups !!!!

Début d'année riche en émotions, contrariétés diverses et variées, petits retards, petites mesquineries administratives, petits bobos ... enfin bref, une année 2011 qui pourrait faire penser à 2010 ce qui n'est pas une référence pour moi !

Donc, en ce 25 février, j'ai décidé de ne plus subir -

- a mort les enquiquineurs, les mesquins, les rabats-joie, les snobinards, les voyous, les percepteurs, les petits cow-boys en pull bleu marine, les racistes, les trous du cul, les poivrots, les assoiffés de fric, les chauffards, les pros de l'incivilité, les nombrilistes, les égoistes ...

A partir de maintenant, qu'on se le dise :

A) ma main dans la tronche partira encore plus vite qu'à l'accoutumée

B) si je ne trouve pas mon bonheur dans notre douce france, je serais parti à l'étranger pour le jour de l'an 2012

C) je vais enlever ce p.... d'article sur le recrutement de la C.I.A, déjà 80 candidatures de gens soit-disant perspicaces et observateurs, pas un seul n'a relevé qu'on était sur un blog privé et que je relatais une anecdocte (et plusieurs de ces crétins attaquent mon adresse IP en se prenant pour la créme des hackeurs)

D) dans mon foyer et à ma table ne seront tolérés comme hôtes que l'amour, l'amitié et la tendresse, tous les autres sentiments délétères risquent fort de nous ramener au paragraphe A

E) a 34 ans, je ne serais plus un fumeur ...

Ca fait un peu "gars qui se lâche" mais je viens vraiment de prendre cette bonne résolution tardive ...

ce n'est pas la première fois que je le dit : "le hasard n'existe pas, méfions nous de nos souhaits !!!"

petite chronique de fin d'année :

jeudi 23

je dois rapporter ma voiture de fonction pour la révison annuelle pendant mes vacances, je veux en profiter pour expliquer à mon employeur que notre histoire risque de s'arrêter bientot ... Arrivé à 200m du siège de l'entreprise, une brave dame glisse sur le verglas en 807, prend le rond point à contresens et explose ma voiture, donc, je me prend la tronche avec la direction dont aucun membre ne s'inquiète de mon état mais juste de celui de l'auto (morte) ... engueulade, rupture, fin de l'histoire (quand je pense que je venais de passer 1h30 à réciter un beau monologue ... GRRRR

vendredi 24

j'avais souhaité un Noël blanc, nous avons faillit le passer sans les enfants et leurs grands parents, qui ont roulé à 50 KM/h derrière un chasse neige en revenant de Meribel, la neige a déclenché des tensions sur la ligne edf et nous avons subi 4 ou 5 coupures de courant ... GRRRR

samedi 25

j'aimerais que nous passions un week end avec mon père à St brieuc prochainement : voeux exaucé, il a oublié son appareil photo et tous ses cadeaux en quittant la maison, nous sommes priés de venir lui apporter tout ça rapidement ... GRRRR

dimanche 26

retour de Noël avec les amis/famille à la maison, j'ai le malheur de dire "j'espère ne pas prendre trop de poid pendant les fêtes", fin d'après midi, nous partons nous  promener, Manon a froid, je lui enfile mon blouson ... gastro depuis 2  jours sans discontinuer, j'ai perdu 4 ou 5 kgs (re GRRRR)

lundi 27

je me dis que, dès que ma gastro me laissera le loisir de rester à plus de 10 m des toilettes sans angoisse, je reprendrais le sport : voeux exaucé aussi, ma voiture de fonction est morte et mes vacances risquent de se prolonger puisque mon boss accepte ma décision et donc ne juge pas utile de la remplacer d'ici mon départ ... donc, tout se fait à pieds ... GRRRRRR

MEFIONS NOUS DE NOS DESIRS, ILS FINISSENT TOUJOURS PAR SE REALISER

Cocker attitude,

j'ai emmené mon chiot au boulot aujourd'hui, en partie pour l'éduquer, en partie pour soulager Priest, mon labrador de onze ans et les 2 chats, en trés grosse partie pour tester le potentiel de sympathie que peut déclencher un cocker spaniel anglais de 5 mois chez les gens que je fréquente et, en vérité, parce que cela m'éclate d'emmener mon chien au boulot, sachant qu'il faut le surveiller comme le lait sur le feu tant il est fugueur...

bilan global de la journée : j'ai passé tant de temps à surveiller le chien que j'ai dût faire preuve d'une efficacité optimale pour faire mon job, ce qui prouve que je peut gagner en productivité.

bilan matériel : entre mon cable d'alimentation sur le pc, la banquette de l'accueil et l'échantillon de bois qu'il a boulottés, le cocker ne s'est pas ennuyé.

bilan humain : 2 couples de clients = 2 cacas dans le bureau pendant les négociations et 2 obligations de sortir en urgence puis d'éponger les dégats, 2 clientes demandant la permission de porter ce petit chieur "pendant que monsieur traite les affaires"

bilan personnel : c'est trop marrant, cela crée une sorte d'émulation dans l'équipe (on fait cause commune en faisant attention à la porte d'entrée, à la gamelle d'eau ... etc).

je pense que mon petit Friday vient de passer avec succés son entretien d'embauche (et je ne vous parle pas de mon boss qui en est gaga quand je l'emmène en réunion)

le cocker : l'autre moyen de progresser dans l'entreprise ;-)

Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S


Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!!
Une femme a écrit a un Cabinet conseil en investissements pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle cest la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et jai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses dhommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plusmais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qua-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S

Réponse de l expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.

Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :

Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :

Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c'est un simple business :

Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. Loffre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :

Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis :
Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver)... c'est pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.

Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine'.

Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.

Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire

Il m'est venu une idée tout à l'heure, je le confesse, après avoir relu le dernier Dan Brown, le premier symbole connu utilisé par les hommes, de façon non figurative mais bel et bien "imagée" est le cercle pointé ... ce symbole a retrouvé toute son importance quand on a prouvé l'héliocentrisme de l'Univers, cette rotation parfaite autour d'un point ou d'un axe fixe ... Mais comment ils savaient ça les anciens ???????????????? quand je regarde les trousses d'écolières de mes filles et que je voit leurs compas, je suis soudainement trés respectueux .°.

A méditer

Voilà, la première moitié de l'année est bientot terminée, petit story-board des événements aux Rairies ...

premier constat,  pas trop d'engueulades finalement.

deuxieme constat, -18 kgs pour votre serviteur

troisième constat, 22 nouvelles candidatures pour un poste au sein de la C.I.A par des types qui ne lisent pas l'article intitulé "recrutement de la CIA), je ne peux pas tout publier, certains mettent trop de coordonnées perso et je ne prend pas le risque de les afficher.

Le coquin de cocker s'entend à merveille avec les chats, notamment avec Lhasa avec qui il joue trés souvent, quand il la délaisse, elle vient le chercher !!!

pour parler de la miss Lhasa, elle vient (encore) de passer sa nuit dehors et a été surprise par l'orage, elle nous a copieusement engueulé en rentrant ce matin ;-)

elle joue donc avec le cocker, ils miment des bagarres (sans les griffes) et des courses-poursuites, c'est mignon car elle s'arrête pour attendre le pataud quand elle a trop d'avance !

c'est devenu un vrai chat de la campagne ...

Chabal nous a quitté pour aller vivre au paradis des béliers, il vit dorénavant dans un troupeau de 30 têtes noires de Ouessant, avec des copains mais surtout des copines, son arrivée était trés attendue car, comme l'espèce est protégée et rare, le propriétaire veut éviter la consanguinité, l'été, le troupeau est laché dans les obers, ces jolies vallées bretonnes difficiles d'accés, il broute la petite broussaille pour endiguer les incendies . des meufs, des potes et un boulot utile, mon chabalounet va vivre heureux et moi je ne serait plus convoqué à la gendarmerie pour ses conneries !

a part ca ... R.A.S !

L'atome a t'il conscience de faire partie de la molécule ?

La molécule sait elle qu'elle appartient à la cellule ?

La cellule connait elle son rôle dans l'organisme ?

Pour résumé, la pierre a t'elle conscience de son appartenance à l'édifice ?

A quel degré de conscience mature doit parvenir l'homme pour réaliser qu'il n'est qu'un élément constitutif d'un tout, d'une société et d'un Univers ????

A mon niveau, je n'y suis pas mais je m'interroge souvent ...

Enfin, je dis ça mais je ne suis qu'un atome ;-)

je viens de (re) lire le tome 5 ou 6 des Brèves de comptoir ... hallucinant, je partagerais bien des tranches de fou rire avec vous mais je préfères vous inciter à acheter le bouquin, qui le mérite, ou vous le prêter si nous nous connaissons.

quand on se donne la peine, avant d'entrer dans le vif du sujet, de lire la préface de l'auteur (ou plutôt du conteur, il n'invente rien et c'est ce qui fait le génie de l'oeuvre), il ne s'agit que de savoir tendre l'oreille ...

fonction oblige, je suis parfois, voire souvent, obligé de fréquenter des restos un peu "hype", je pique des fous rires en écoutant les néos bobos qui se la racontent utiliser des anglicismes de mauvais aloi et se trouver incapables donner une signification ou une traduction du terme qu'ils viennent d'employer (oui, je sais, je suis méchant et sadique mais ça, tout le monde le sait).

quand je suis seul ou avec des potes, mon plaisir, c'est de dénicher le petit resto ouvrier avec formule à 10 € vin compris où la gamelle est bonne .

je ne sais pas si c'est une qualité mais je suis assez doué pour ça, de plus, j'arrive assez vite à me trouver copain avec le patron...

cuisine familliale, ambiance bonne enfant qui me convient, le ballon de rouge choisi par le patron : la vie est belle.

depuis la (re)lecture de l'ouvrage ci-devant évoqué, je continue, quand je suis seul, à lire mon journal ou mon roman du moment, mais je tend aussi l'oreille . j'ai ainsi droit à mes propres brèves de comptoir, des perles qui n'ont pas de prix, juste en m'ouvrant aux autres ... "tu diras c'que tu voudras mais dans 1000 m², tu fais rentrer 1000 m et PAS UN DE PLUS !!!"  ou le désormais célèbre "Mon grand, y voulait l'aïe fone, l'aïe paude, depuis que je l'ai mis à l'heineken, y m'fait plus chier" ...

ça ne coute pas cher de passer du bon temps ...

premier article de l'année bien funeste.

je viens d'enterrer notre brave Gipsy, superbe chatte angora, que nous qualifiions de "maitresse de la maison". Quand le chien pense "l'homme est mon maître et il me nourrit", Gipsy semblait penser "l'homme est mon serviteur et il doit me nourrir" ... gentille petite bête, charismatique, si l'on peut parler ainsi d'un chat, d'un tempérament dolent, adepte des caresses et des siestes interminables, des nuits sur le lit et des calins paresseux ...; elle va me manquer, sa singulière manière de mettre ses oreilles à l'horizontale quand je lui grattait le haut du crâne, ses miaulements impératifs quand elle voulait à manger, à boire ou (trés rarement) sortir... une impératrice féline, un roman à elle toute seule.

je dois paraître bien lyrique pour parler d'un animal domestique, ce n'était pas mon enfant, non, mais bel et bien un membre de la famille, un élément que je considérait comme constant dans ma vie, les roupillons sans Gipsy me sembleront sans doute bien ternes pendant quelques temps.

donc, oui, aujourd'hui, la famille est en deuil, ce membre éminent de notre communauté est enterré dans le jardin, j'ai salué sa dépouille selon mon coeur et, pendant que je le faisais, Quinine a Braie comme jamais, Méline (la petite siamoise), est devenue exceptionnellement câline, Priest ( qui fourre son nez partout en temps normal) s'est assis à mes côtés, les larmes de toute la famille sont sincères.

A toi, connard ou chauffard qui shoote les chats sur le bord des routes, je te dédie ces quelques lignes ...

Toujours trouvé sur le site mentionné plus bas, vous verrez que certains ne sont pas morts, voire même pas blessés, mais ils méritent une mention spéciale pour effort exceptionnel. Bonne lecture ...

 Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

CELUI QUI ME FAIT TOUJOURS MOURIR DE RIRE

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source: Los Angeles Times

AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.

Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour.

Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer du camion.

[AP, Mammoth Lakes, CA] à San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.

PAS MAL NON ??? BONNE FIN D'ANNEE

Bon, je parle souvent des Darwin awards, récompensant à titre posthume les gens ayant quitté la planète de la façon la plus stupide possible ...

En effectuant des "recherches", je suis tombé sur l'excellent site

www. http://echouekorps.free.fr/darwinawards.html#pds

que je vous recommande. Un jury décerne dorénavant les Sally awards, prix décerné aux gens ayant gagné de l'argent en faisant des procés stupides .

extraits :

Apres les Darwin Awards, voici les Stella Awards, aussi droles et aussi farfelus (legendes urbaines? Juillet 2002):

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules.
 

je ne sais pas si je suis le seul mais je suis réellement effrayé par des syndrômes comme le L.I.S . Etre prisonnier de son propre corps comme dans "l'ultime secret" de Bernard Werber ou, plus récemment dans le trés bon "le scaphandre et le papillon". si je crois aux pouvoirs de l'esprit, je tire une grande satisfaction des plaisirs du corps !

donc, aujourd'hui, en prenant connaissance de l'histoire de cet homme, considéré comme en "état de coma végétatif persistant", j'ai tout de suite sut quels seraient mes cauchemars cette nuit !

tentez d'imaginer (sachant que notre état de conscience ne nous permet pas de nous projeter rééllement à plus de 10 ans, les durées supérieures entrant dans le domaine de l'abstrait) être considéré, littéralement, "comme un meuble", un légume, par tous les gens qui vous entourent, sans pouvoir communiquer ... L'homme en question dit avoir eut recours à la méditation pour se soustraire à la réalité, pour s'en détacher, quel moyen aurait il eu de faire autrement ??? je ne sais toujours pas comment il a put acquérir cette sagesse et cette compassion, cette absence de ressentiment, sans devenir définitivement fou ...

maintenant que l'on sait qu'environ 40% des gens considérés, comme lui, en coma végétatif, sont quand même plus au moins conscients de leur personne et de leur entourage, j'envisage de me promener dorénavant avec un papier dans la poche pour qu'on me fasse passer 10 I.R.M si il m'arrive quoique ce soit ...  

vous le savez (ou pas) mais je suis un amateur d'informations ...

donc, je regarde BFM TV, je lis "aujourd'hui en France", le Figaro mag, le nouvel obs' etc, etc,  et j'écoute France info ou RTL en voiture (sachant que je fait un petit 65000 km/an, cela représente quelques heures d'audience) .

et bien, ce soir, la première radio de France m'a déçue ... extrait du journal de 21h :

"une femme, récemment vaccinée contre la grippe H1N1, vient de faire une fausse couche lors de son 9eme mois de grossesse, à ce jour, rien n'indique un rapport avec la vaccination" (sic).

bon, vous je ne sais pas mais moi je ne retiens que 2 éléments : vaccin et fausse couche ... donc, info pas vérifiée, envie de faire de l'audience, peur injustifiée pour les auditeurs.

à force d'entendre ce genre de discours, moi, je me ferais volontiers vacciner, mais j'ai peur pour mes enfants maintenant !

c'est complétement nul, relisez lentement la phrase de la journaliste : on ne sait rien ( enfin si, moi je viens d'apprendre qu'une fausse couche était possible lors du 9éme mois, ce que j'ignorais ) c'est comme si elle disait "un homme qui a acheté un billet pour un vol air france vient de décéder d'une crise cardiaque mais à ce jour, aucun lien n'est établi entre les deux causes..."

le pouvoir des médias est stupéfiant .

quelques minutes plus tard, les commentateurs de "on refait le match" se lâchent contre le sélectionneur des bleus ... honnêtement, je n'y connait rien en football, ça ne m'intéresse pas plus que ça et je squizze les pages foot de mon quotidien, donc, pour moi, qui ne reçoit que des infos "médiatisées", ce type, Raymond Domenech, est un gros naze, incompétent, hautain, mystique et mystérieux ...

enfin, à ce jour, je crois qu'il remplit les clauses de son contrat et que c'est aux instances du foot de décider si il est légitime ou non ...

en 1998 (putain, 11 ans), je croyais avoir compris qu'un certain Aimé Jacquet n'avait pas non plus le niveau ...

à bon "entendeur" salut :-)

non, je plaisante, je m'en contrefiche, mais je trouve que les titres racoleurs me ramènent des visiteurs ...

d'origine et de coeur, je suis breton avant d'être français

d'origine et de coeur, je suis français avant d'être européen (surtout hier, pendant le match de rugby) . c'est vrai quoi, vous vous souvenez du jour où les frontières européennes ont été abolies dans l'espace shengen ? ça n'a rien changé à nos vies, tout au plus, on gagnait un peu de temps en formalités dans les aéroports (et encore...) .

je suis plus amoureux de ma commune paisible du maine et loire que de mon pays, madame le maire y a plus d'importance que le député de la circonscription ...

donc, l'identité nationale, c'est un faux débat, on ne va pas tous porter des bérets, rouler en deudoche et avoir une baguette de pain sous le bras !

on ne va pas renier tous ces anglicismes, (vrais ou faux d'ailleurs) qui émaillent notre beau language courant "laule".

on ne va pas foutre le feu aux motos japonaises (quoique)

moi j'ai toujours dit que, dès que je passais Rennes, je prenais mon passeport ...

après que des gens, nés en france, dans des banlieues pourries et délaissés par le pouvoir, fils et filles de parents courageux qui ont quitté leur pays d'origine pour venir participer à la reconstruction d'après guerre et qui restent encore mal considérés à cause de leur couleur de peau ne s'y sentent pas bien, je le conçois parfaitement !

mais ces gens là n'ont pas de problème avec le pays, ils ont un problème avec le système qui ne leur a jamais montré que le côté obscure de la force (laule). pas facile de tomber amoureux d'un terroir ou d'une spécifité régionale quand on ne connait que les tours bétonnés, les controles arbitraires et que le seul resto qui vous tolère est un kebab ...

à méditer !

vendredi dernier, j'ai une super opportunité : finir tôt ma semaine de boulot !

il faut vous expliquer que j'ai des clients qui habitent à 5 km de chez moi, que chez moi c'est à 180 km du siège social et à 50 km du bureau !

donc, un rdv "aux environs de 16h", cela laisse augurer d'une bonne soirée entre happy few à la maison avec, exceptionnellement, votre serviteur qui n'arrive pas à 21h30 et qui n'est pas à ramasser à la petite cuiller à force de fatigue ...

las, de bon matin, je dois me rendre à un rdv à Tours, rendez vous constructif et convivial qui se termine comme de juste par un coup de champ' ...

je prend le chemin du retour (200 km environ) et décide de passer par la maison, pas vraiment faim mais envie de discuter avec madame et de faire un break de 45 mn .

arrivé à ce moment du récit, il faut savoir que, étant au régime et étant parti de trés bonne heure pour Tours, je n'ai mangé que 2 bols de soupe la veille au soir et 2 mugs de café le matin.

je bois 2 verres de rosé en chattant sur facebook.

je pars chez mes clients

2 km, pull bleu marine, cheveux courts, camionnette pourrie ...

j'ai un fischerman friend's dans la bouche et je craint que cela ne fausse le contrôle ...

"n'ayez pas peur, vous avez consommé de l'alcool ?"

je résume ma consommation

"ben oui mais ça vire, on va controler ça"

je leur dit ok mais en pensant que c'est dans leur fourgon, en fait ils me font faire 30 bornes !

assis à l'arrière, sûr de moi, je lance des appels sur mon portable en parlant comme joey starr ...

première confrontation à l'appareil de mesure : 0,34 g/L !!!!

c'est incompréhensible !

je demande un deuxième contrôle

on attends 15 mn et je ressouffle dans le bidule : 0,28

les gendarmes commencent à admettre qu'une baisse aussi rapide n'est pas fréquente.

je leur explique le coup du régime et du repas de midi que je n'ai pas pris = "ça explique tout, vous n'êtes pas saoul, vous êtes trop ajeun au niveau de la nourriture"

en attendant, j'en voit un rédiger un pv et un autre document, je m'informe

"ben, y'a le p.v pour conduite sous l'empire d'un état alcoolique, et le deuxiéme c'est pour attester que, dans moins d'une heure, vous êtes en état de conduire" (authentique)

j'ai eu beau tenter de faire valoir le bon droit, la morale et la logique : 6 points, 90 euros et leures salutations distinguées, voilà tout ce que j'ai obtenu !

les connards sont une machine à créer des chômeurs !

je suis tombé sur un d'entre eux ....

le 11 novembre 1918, l'armistice fut signé à 11 heures précises ... les sirènes et les cloches retentirent dans tout le pays pour signifier le "cessez le feu" général.

une seconde avant que ces cloches retentissent, on se tirait encore allégrement dessus et, l'expérience aidant depuis 4 ans, en visant juste .

pourtant, si vous visitez le carré des poilus d'un cimetierre militaire, vous ne verrez jamais de soldat mort le 11/11/18 ... Savez vous pourquoi ??? (réponse 50 lignes plus bas, mais réfléchissez avant d'aller voir)

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les gradés pensaient aux femmes des soldats morts au combat ... tout guerrier mort après 11 heure du matin n'aurait pas été considéré comme "tombé au champ d'honneur" mais comme "assassiné ... d'où la perte de la pension de veuve de guerre pour des centaines voire des milliers d'épouses éplorées .

il faut signaler qu'il était difficile alors de préciser l'heure de la mort d'une personne.

le commandement pris donc la décision de "reclasser" tous les soldats ayant péri après minuit et avant 23 heures, comme "tombés au champ d'honneur le 10/11/1918".

certaines familles se battent encore pour faire reconnaitre leur ancêtre comme "dernier mort au combat de 14-18" ( les ayants droit à la pension de veuvage étant décédés ...)

tout n'est pas mauvais dans l'armée, quoi qu'on en dise ;-)

Suivant le calendrier Maya et les prédictions de Nostradamus, l'année 2012 sera merdique, on assistera à l'Armaggedon, etc, etc, etc, .

j'ai commit un article sur le sujet et des milliers de pages web le relatait.

Bon, les gars, les filles, même si c'est vrai que Nostra a prédit que ce serait une année difficile et que les Mayas ne voyaient pas plus loin (et sachez quand même qu'une personne ne peut pas se projeter à plus de 10 ans et que le calendrier date de quelques siècles) : le 21/12/2012 C'EST UN FILM QUI SORT DANS 15 JOURS ET QUE C'EST LA BOITE DE COMM' QUI A CREE LE BUZZ POUR QU'ON EN PARLE !!!!

y'a vraiment des pubeux qui méritent leur salaire : OUFFF !!!

Et voila, notre désaccord s'arrange, malgrés les interventions extérieures et grâce à d'autres. grâce à la puissance de l'amour aussi !

Pourquoi accepter de donner un tel pouvoir aux autres, au nom de quelle amitié ? en démocratie, quel est l'autorité donnée à certains de s'immiscer dans la vie des couples (quand il n'y a pas de violences ou d'escroquerie manifeste)

Amour, tu auras, je l'espère, le dernier mot dans ce monde, on me dit souvent que je me comporte comme si je vivais au pays des Bisounours, c'est vrai : je crois que l'on peut tous s'aimer et arrêter de s'asservir à la mesquinerie et à la méchanceté, qui plus est, on cesserait de dépenser une énergie considérable dans toutes les manigances stériles.

Dommage pour ceux qui spéculaient sur la fin de notre mariage, il va falloir revoir les  dates à la hausse ...

ces 4 petits chapitres pour justifier les premières lettres intitulant cet article, je viens de me décider pour les titres racoleurs :)

plus (in)sérieusement, je viens de penser à un concept trés fun, à mon sens :

une sorte de clip vidéo sur le format des "petites annonces" d'eli Semoun et avec la logique du film "menteur menteur" avec Jim Carrey,

l'idée ?

des gens se présentent à un entretien d'embauche mais sont soumis à une sorte d'hypnotiseur mécanique placé derrière la caméra (donc derrière le recruteur en mode filmé) et donc cessent de faire des efforts pour se présenter.

ce qui me fait rire dans le concept ? Imaginez un type qui répond à la célèbre question "quel sont vos défauts ?" (la plupart des gens commencent par affirmer qu'ils sont a) perfectionnistes b) trop directs c) trop humbles)

là, le type, sous hypnose répond des trucs trash du genre "je suis éjaculateur précoce, pornographe et je pète au lit"  :)

si vous me faites le plaisir de lire cet article, merci de me donner votre avis .

Humblement,

François

C'est énorme, tapez la date du 21 décembre 2012 sur google et contemplez les kilomètres de sites référencés ... il parait que cela sera la date de la fin du monde. en 2012, je ferais mes cadeaux de Noel le 22 !

il me semble évident, à l'aune de mes expériences récentes, que je suis un vivant exemple du darwinisme : on s'habitue à la souffrance morale ou physique ... mais je pense en fait être un darwiniste, je m'habitue car je considère que c'est mon pain quotidien et qu'il n'y a rien a faire pour changer ça .... Darwiniste = fataliste ??? votez

cette nuit,

et pour la deuxieme fois, j'ai révé que je mourrais. pas d'une façon héroique ou sympathique, sordidement...

en gros, une mesure gouvernementale nous incitant a contribuer à diminuer la population terrestre de façon volontaire avait déjà frappé 25% de la population mondiale. mon épouse et ma fille cadette avaient déjà accepté le deal et étaient parties.

un tirage au sort devait désigner 10 autres % de la population, pour une fois, mon nom, celui de ma fille ainée et celui d'un ami proche, étaient tirés à la loterie (pour une fois que je gagne grrrr).

nous nous sommes donc présentés, dans une sorte d'usine, faisant la queue devant de grandes portes munies de barres pour s'élancer comme au sommet des toboggans aquatiques...

arrive notre tour, j'encourage ma fille, le choix ne nous est pas laissé de toute façon.

chacun prend place au sommet d'une sorte de rampe que je ne peux m'empecher de comparer à un vide ordure à taille humaine ...

pas ou peu d'hésitation, c'est le grand saut, l'heure de la réponse ultime à LA question "qu'est ce qui se passe après???", une voix féminine nous encourage a garder les bras le long du corps pendant la descente, nous exhorte à nous retenir de respirer le plus longtemps possible afin de "faciliter le passage".

la descente s'amorce, la peur grandie, je sens mon corps se liquéfier littéralement, rien ne peux empêcher cette dégringolade ...

et soudain, les poumons en feu, je décide de respirer, de prendre une grande goulée de cet air qui, vraisemblablement, me tuera, la chaleur est infernale, la douleur physique est "bizarre", seule persiste l'impression de me liquéfier.

tout a coup, s'en est trop, je me redresse et tente de stopper ma chute !

PUTAIN D'APNEE DU SOMMEIL !!!

jamais je n'aurais imaginé, en racontant une anecdote sur la CIA, recevoir autant de commentaires. il y a meme un débile qui a tenté de transformer mon ordi en ranch pour chevaux de Troie croyant pirater la célébre agence ... on voit des tordus partout :)

ma petite belle soeur (the chinese one) m'a attrapé à mon propre piège : lors d'un précédent séjour à Disneyland Paris, sûr de mon coup, j'avais déclaré vouloir tenter la tour de l'horreur mais pas seul ... évidemment pas de volontaire (ouffff).

le week end dernier, je frime de nouveau à propos de la machine infernal, réplique sans appel "I come with you my dear brother in law" ... BAISé !!!

ce truc est infernal et porte bien son nom, je crois qu'après ça on peut faire la sieste tranquillou dans space mountains ... l'agité du bocal qui a inventé ce truc mérite des chatiments à hauteur de ceux qu'il inflige à ses contemporains !!! après enquete, je n'ai encore rencontré personne qui ait tenté le truc une deuxième fois ... et je ne suis pas prêt à lancer la mode !